Fernão Capelo Gaivota com rumo certo na vida,
não será este meu blog - poeta desconhecida!
Assuntos? Os mais diversos, que à minha mente acudiram,
(ou pesquisados na Net), pra ele contribuíram.
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Desejo-lhes uma óptima leitura e uns minutos descontraídos.
Laura



Veja: «OS MEUS BLOGS»
e Consulte: Arquivos por Temas «PÁGINAS DE ASSUNTOS»

janeiro 12, 2010

O carácter internacionalista do povo Português Se tem um problema intrincado...- Vê-se grego; Se não compreende alguma coisa...- 'aquilo' é chinês; Se trabalha de manhã à noite...- trabalha como um mouro; Se vê uma invenção moderna...- É uma americanice; Se alguém fala muito depressa...- fala como um espanhol; Se alguém vive com luxo...- vive à grande e à francesa; Se alguém quer causar boa impressão...- é só para inglês ver; Se alguém tenta regatear um preço...- é pior que um cigano; Se alguém é agarrado ao dinheiro...- é pior que um judeu; Se vê alguém a divertir-se...- está a gozar que nem um preto; Se vê alguém com um fato claro vestido...- parece um brasileiro; Se vê uma loura alta e boa...- parece uma autêntica sueca; Se quer um café curtinho...- pede uma italiana; Se vê horários serem cumpridos...- trata-se de pontualidade britânica; Se vê um militar bem fardado...- parece um soldado alemão; Se uma máquina funciona bem...- é como um relógio suíço; Mas quando alguma coisa corre mal................- é ' à PORTUGUESA...' Publicado por Littlehut em 09:54 PM | Comentar (0)

dezembro 15, 2008

Questão de bom-senso É impressionante como o ser humano do terceiro milénio ainda faz coisas que um mínimo de bom senso desaprovaria. É claro que não se trata da maioria, mas de uma parcela de pessoas sem compromisso com o bom, com o útil e com o belo. Estamos falando da nova moda que surgiu nos estados unidos e que algumas emissoras de televisão brasileiras resolveram importar. Trata-se da exposição de um grupo de pessoas escolhidas para conviver juntas numa casa, por determinado tempo, onde são observadas pelos telespectadores, graças às câmaras que registam tudo, 24 horas por dia. Que existem pessoas que se comprazem em expor a intimidade a terceiros, não há dúvida. Também não há dúvida de que existem aqueles que gostam de bisbilhotar a vida alheia. São pessoas que sofrem de distúrbios psicológicos e como tal devem ser tratadas. Mas daí a se expor diante das câmaras para a população de um país ou ficar diante da TV observando as momices de alguns desocupados, é falta de bom senso ou do que fazer. Do ponto de vista das emissoras é de se pensar se não há nada de bom, de útil ou de instrutivo para se veicular nesses horários. E da parte dos espectadores, é de se questionar se não têm mais nada a fazer que possa dar utilidade às suas horas. Conviver mais com os filhos, caminhar ao ar livre, ler um bom livro, fazer uma visita a um amigo, a uma pessoa enferma, a uma instituição de caridade. A grande responsável por esses programas de má qualidade é a demanda. É a audiência. É o cidadão que permite que esse lixo seja despejado em seu lar, em sua sala de televisão. Isso nos parece muito lógico: se não houvesse o prestígio da população, não haveria interesse por parte das emissoras em veicular, já que divulgam o que o público pede. Século XXI... e ainda se perde tempo com coisas tão inúteis e até prejudiciais... Se os espectadores que assistem esse tipo de programa pudessem avaliar a importância do tempo que Deus lhes concede na presente existência, certamente não o desperdiçariam com tolices dessa natureza. Dizemos que é prejudicial porque assistir televisão, sem critérios rígidos de selecção, pode entorpecer os sentidos, prejudicar a criatividade, a capacidade de conversar, de conviver. Ademais, esse tipo de programação cria a ilusão de que se pode penetrar a intimidade daquelas pessoas enclausuradas, e a de que se pode preencher o vazio interior e superar as próprias frustrações, convivendo com um grupo de estranhos. É uma grande ilusão, pois os próprios participantes dessas casas de clausura admitem que é impossível ser verdadeiros diante das câmaras. Dessa forma, uns fazem de conta que expõem a intimidade, e outros fazem de conta que acreditam... Pense nisso e não ligue a televisão apenas porque ela está lá. Ligue-a somente quando houver algum programa que você realmente queira ver, que lhe acrescente algo de bom, de belo, de útil, de instrutivo. Aqueles que participam desse "faz-de-conta" têm o interesse financeiro, pois há um prémio em jogo... As emissoras querem facturar, numa eterna guerra pela primeira posição nas pesquisas... E você, telespectador? ........................................... Se todas as pessoas usassem o bom senso antes de accionar o controle remoto da TV, seleccionando as boas programações, as emissoras não colocariam no ar programas de má qualidade, inúteis ou prejudiciais. Assim como o voto é uma arma poderosa nas mãos do eleitor, o controle remoto é a única arma que poderá mudar essa triste realidade, e promover uma mudança na cultura das telinhas. Pense nisso, e faça a sua parte! -------------------------- www.momento.com.br Publicado por Littlehut em 12:30 AM | Comentar (0)

dezembro 10, 2008

Como evitar fraude bancária na Internet 1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correcto. Se ele permanecer na tela sem minimizar é pirata. Não tecle nada! 2 - Sempre que entrar no site do Banco, digite a sua senha errada na 1ª vez. Se aparecer uma mensagem de erro, significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro, é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objectivo é apenas capturar a senha. 3 - Sempre que entrar no site do Banco, verifique se no rodapé da página, aparece um ícone dum cadeado; além disso, clique duas vezes sobre esse ícone. Uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site, deve aparecer. Nalguns sites piratas, o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e, ao clicar duas vezes sobre ele, nada irá acontecer. Os 3 procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual. Estas dicas foram repassadas num programa «Show Business» da Rede TV, pelo consultor de segurança do Banco Unibanco. Publicado por Littlehut em 11:52 PM | Comentar (0)

janeiro 10, 2008

ALÉM DAS LEIS DE MURPHY "O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" Lei de Nonti Pagam "Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." Lei de assimetria de Laka Gamos "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a comichão no mínimo no nariz." Lei de mecânica de Tukulito Tepyka "Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." Princípio de Aspirino "Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido." Primeiro teorema de Tamus Ferradus "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções." Princípio de Atrope Lado "Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." Axioma de Lento Tapado "Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." Lei da persistência de Vaiterc Pastar "Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." Princípio de Ring A. Bell "Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." Lei de Kika Gadha "A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." Lei de Putz Kiparil "A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás "Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." Lei irreversível de Kitonto Kifostes "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você." Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora "O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." Corolário de Nuinkana Kurta Publicado por Littlehut em 10:54 PM | Comentar (0)

dezembro 24, 2007

O Natal de Beatriz Beatriz, neta de Ana Suzuki Enquanto uns bebem champanhe, ela tomou um porre de leite e cama, fazer ó-ó! rsssss Publicado por Littlehut em 12:32 AM | Comentar (0)

dezembro 20, 2007

Homenagem a Pavarotti 1935/2007 Penso que uma vida pela música é uma vida bem vivida e foi a isto que me dediquei. Pavarotti Publicado por Littlehut em 12:19 AM | Comentar (0)

dezembro 15, 2007

Novas canetas – Atenção! Esta caneta é óptima, porquanto o que ela escreve pode ser apagado, como se tivesse sido escrito a lápis. Obviamente, não serve para preenchimento de cheques. Portanto, só preencha cheque com sua própria caneta, e em local seguro, para não dar vantagem ao bandido e tampouco ter que contrariá-lo. O prejuízo dum cheque escrito com tal coisinha... pode ser enorme. Publicado por Littlehut em 12:11 AM | Comentar (0)

dezembro 10, 2007

Pronunciamento da Shell Oil Co -- URGENTE E GRAVE... Recentemente, após três incidentes nos quais telefones móveis inflamaram gases durante operações de enchimento de tanques de gasolina, a Shell Oil Company emitiu a seguinte advertência: No primeiro incidente, o telefone havia sido colocado sobre a capota traseira do carro durante o abastecimento; o telefone tocou e em seguida, um incêndio destruiu o carro e a bomba de gasolina; No segundo, uma pessoa sofreu sérias queimaduras na face quando gases se incendiaram enquanto respondia a uma chamada durante o abastecimento de combustível do seu carro; E, no terceiro, um indivíduo teve seu quadril e virilha queimados quando gases se incendiaram por o seu telemóvel ter tocado no bolso, enquanto estava a abastecer o carro. É muito importante você saber que: - Telefones móveis podem incendiar combustíveis ou gases; - Telefones móveis, que se acendem ao serem ligados ou quando tocam, liberam força suficiente para gerar energia capaz de provocar uma faísca e iniciar um incêndio; - Telefones móveis não devem ser utilizados em postos de gasolina, ou quando estiver abastecendo cortadores de relva, barcos, etc... - Telefones móveis não devem ser utilizados, ou melhor, devem ser desligados, quando houver por perto outros materiais que possam gerar gases inflamáveis, ou explosivos, ou poeira gasosa (i.e. solventes, elementos químicos, gases, poeira de grãos, etc.) Em suma, aqui vão as "Quatro Regras para o Abastecimento Seguro": 1) Desligue o Motor. 2) Não Fume. 3) Não use seu telefone móvel deixe-o dentro do veículo ou desligue-o 4) Não retorne ao seu veículo durante o abastecimento O Senhor Bob Renkes, do Petroleum Equipment Institute, está encarregado de uma campanha que pretende informar as pessoas quanto ao risco de incêndios resultantes da ”electricidade estática” em postos de gasolina. Sua empresa, já investigou 150 casos desse tipo de incêndio. Os resultados foram surpreendentes: 1) Em 150 incidentes, quase todos envolveram mulheres. 2) Quase todos incidentes ocorreram quando alguém reentrava no seu veículo, com a mangueira da bomba ainda bombeando gasolina. Depois de concluído o abastecimento, essa pessoa retornou para retirar a mangueira e o incêndio foi iniciado por causa da electricidade estática. 3) A maioria dessas pessoas usava sapatos com solas de borracha. 4) A maioria dos homens nunca entra de novo no seu veículo até que o abastecimento tenha sido completamente terminado. Essa é a razão porque os homens raramente estão envolvidos nesse tipo de incêndio. 5) Nunca use telefones móveis enquanto estiver abastecendo seu veículo. 6) São os vapores emitidos pela gasolina que causam incêndios, quando submetidos a cargas estáticas. 7) Houve 29 incêndios em que o(a) motorista entrou de novo no veículo e o bocal da mangueira foi tocado durante o abastecimento, isso tendo ocorrido em uma grande variedade de marcas e modelos. Alguns desses casos resultaram em danos significativos pra o veículo, para o posto de gasolina, e para o consumidor. 8) Dezassete incêndios ocorreram antes, durante ou imediatamente após a tampa do tanque ter sido removida e antes que o abastecimento tenha sido iniciado. O Sr. Renkes enfatiza a instrução de NUNCA entrar de novo em seu veículo durante o abastecimento. No caso de haver uma necessidade absoluta de retornar ao seu veículo durante o abastecimento, nunca se esqueça de, após fechar a porta, TOCAR EM METAL, antes de retirar o bocal da bomba. Através desse gesto simples, estará descarregando a electricidade estática antes de remover o bocal. Como mencionado acima, o Petroleum Equipment Institute, com muitas outras companhias, está realmente a tentar consciencializar todos quanto a este perigo. Você poderá obter maiores esclarecimentos acedendo http://www.pei.org/ Uma vez conectado, clique no centro da tela onde está escrito "Stop Static". Solicito que, por favor, envie esta informação a TODA a sua família e amigos, especialmente aqueles que transportam crianças nos seus carros enquanto enchem os tanques de gasolina. Se isso ocorrer com eles, talvez não sejam capazes de tirar as crianças do carro em tempo de salvá-las. Grato por passar essa informação adiante. Publicado por Littlehut em 11:46 PM | Comentar (0)

novembro 10, 2007

Que grande negócio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O que é que custa quase R$ 6.000,00 o litro? Vejam que absurdo! Veja o que estão fazendo no Brasil com tinta de impressoras!!! E em Portugal, não? É mais uma forma de roubo que não nos demos conta ainda! E os portugueses também! Apenas reclamamos do preço mas não fazemos contas. Nós também não! Ainda bem que alguém fez e denunciou. E a gente chorou copiosamente!!! buááááááá…… Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Repassem e fiquem indignados, pois os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar! O que é que custa quase R$ 6.000,00/ litro e não é nem para beber??? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!!! VOCES JÁ TINHAM FEITO O CÁLCULO? Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível. Com o advento das impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C , entre outras. Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora... Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos. VEJAM ESTE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por R$170,00. A reposição dos dois cartuchos (10ml o preto e 08ml o colorido), fica em torno de R$130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$50,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples acto de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim.. Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço)... Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro. Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro. QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA! Parece brincadeira, NÉ???? MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO!!! Só acrescentando... As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!!! Mas não é só com a HP. A Lexmark comete o mesmo abuso. A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00. Fazendo as contas: 1.000ml /5.5ml=181 cartuchos*R$ 75,00=R$13.575,00 R$13.575,00 por um litro de tinta colorida Com este valor podemos comprar: 300gr de OURO, 3 TVs de Plasma de 42, 1 UNO Mille 2003, 45 impressoras que utilizam este cartucho, 6 notebooks, 8 Micros Intel com 256MB, e qualquer outro bem desde que não seja um assalto Publicado por Littlehut em 11:23 PM | Comentar (0)

outubro 08, 2007

Evite a fraude virtual bancária Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correcto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata. Não tecle nada. Sempre que entrar no site do Banco, digite a sua senha ERRADA da primeira vez. Se aparecer uma mensagem de erro, significa que o site é realmente do Banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não aparecer erro, é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objectivo é apenas capturar a senha. Sempre que entrar no site do Banco, verifique se no rodapé, aparece o ícone dum cadeado e além disso, clique duas vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações acerca da autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas, o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e, ao clicar duas vezes sobre ele, nada irá acontecer. Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual. As dicas foram repassadas no programa Show Business da Rede TV pelo consultor de segurança do Banco Unibanco. Publicado por Littlehut em 04:21 PM | Comentar (0)

setembro 10, 2007

Chegou o verão... ao Brasil E com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra. Verão também é sinónimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no ténis. Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!! Ah, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocó e as crianças pegam pra fazer colecção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das velhas. Os jovens de jet-ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O verão é Brasil, é selva, é Carnaval, é tribo de índio canibal. Todo mundo nu de pele vermelha. As mulheres de tanga, os homens de calção tão justo que dá até pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se comendo cru. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebés chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilómetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem seu lado bom... à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pró próximo. O Champô acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfectante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical... ----------------------------- 6/12/2003 Rosana Hermann - blog Querido Leitor. The summer is tragic! http://www.farofa.com.br/secret/summer.htm Publicado por Littlehut em 03:43 PM | Comentar (2)

agosto 10, 2007

Scolari tem problemas O problema do Scolari não é o do sopapo que não chegou a sê-lo. O seu problema é ter sucesso. É ser campeão do mundo. É ter conseguido em Portugal o que nunca antes alguém havia logrado. É ter-se afirmado líder num país onde eles são raros e a maioria dos que julgam sê-lo se ficam pelas realizações medíocres. É ter sabido mover um povo que sendo fácil de manipular, raramente o é no bom sentido. É ser consistente nas decisões por força da convicção, sem se deixar influenciar por interesses e pela verborreia dos ignorantes que se dão ares de especialistas. É não seguir a norma lusitana de mudar condutas na procura desorientada sem ideia para onde se caminha. É ser assertivo no contacto com os manipuladores da opinião pública. O problema do Scolari é a grande inveja da gente pequenina que habita Portugal, e que prefere sair lesada a ver os outros com o prestígio de realizações superiores. Não suportamos o êxito alheio que fingimos admirar, até caçarmos uma fraqueza que exploramos para humilhar com o ar superior dos espíritos atrasados. O problema do Scolari é uma massa frustrada e ignorante que julga fácil o sucesso que nunca experimenta na vida, a não ser por via dos golos alheios que interioriza como seus. E é também o dos que gerem um país perdedor cuja falta de coragem os impede de contrariar a corrente popular. Por isso saltou o pudor das falsas virgens clamando pela boa imagem da Pátria prejudicada pelo gesto de um estrangeiro de ex-colónia, a cujos êxitos antes se colaram. Como se vergonha máxima não fosse um Portugal cada vez mais longe do desenvolvimento da Europa a que pertence geograficamente, um desporto sem políticas eficazes que só evolui pelo trabalho de quem está no terreno; as dezenas de milhares de Portugueses inscritos na segurança social espanhola escapando de Portugal; os doentes que rumam à Galiza procurando o tratamento que aqui não encontram; os estudantes que em Espanha entram nas Universidades que carecem no seu País; o escandaloso número de Portugueses desde trabalhadores indiferenciados a especialistas com formação universitária, que vê no estrangeiro o futuro que os políticos portugueses não conseguem construir! Até nisto Scolari é útil. Distraímo-nos com a irrelevância do incidente e esquecemos como nos vamos atrasando nas estatísticas internacionais. Valha-nos o que conseguiu Scolari! ------------------ (Sidónio Serpa) 20-09-2007 Publicado por Littlehut em 03:29 PM | Comentar (1)

julho 15, 2007

A saga do João O João contabilista, cujo apelido é Lourenço, apanhou um grande susto que o deixou um pouco tenso. Para armar em gente fina comprou, em Rio de Moinhos, um barracão pra garagem; pôr lá um ou dois carrinhos. Mas a dona que era esperta, viúva de cangalheiro, tinha herança do marido lá dentro do pardieiro. Recebeu o seu dinheiro... fez o negócio, calou-se... deixou a batata quente para o João... e pirou-se! Quando o nosso amigo quis entrar, passar vistoria, vê cinco urnas no chão (...) Parecia a sacristia! Ai, Jesus! Mas o que é isto? Berra o João, vai-se embora. Corre a dizer à senhora: - Quero isto daqui pra fora! Mas a nossa provinciana, diz: - Não! Você só lucrou. Então... até teve bónus... e nada mais lhe custou! ------------------------------ 19/09/2001 Laura B. Martins Soc. Port. Autores nº 20958 Publicado por Littlehut em 10:06 PM | Comentar (0)

julho 10, 2007

Se Há Tanta Paz... Se há tanta paz no azul que o céu abriga, E há tanto azul que tanto bem nos faz, Se há tanto azul e há tanto céu, me diga Por que é que o homem não encontra paz? Se há tanta paz no verde-mar da onda Que faz-se verde e em branco se desfaz, Se há tanta onda pelo mar, responda: Por que é que o homem não encontra paz? Se há tanta paz no odor das multicores Flores: orquídeas, rosas, manacás... Se há tanta paz em flor e há tantas flores, Por que é que o homem não encontra paz? Se há tanta paz nos cânticos suaves Que entoam na alvorada os sabiás, Se há paz num canto de ave e há tantas aves, Por que é que o homem não encontra paz? Se há tanta paz na brisa que desliza Sobre as folhagens, tímida e fugaz; Se há tanta paz na brisa e há tanta brisa, Por que é que o homem não encontra paz? Se há tanta paz nas expressões tão mansas Que ao vir ao mundo uma criança traz, E cada dia existem mais crianças, Por que é que o homem não encontra paz? Se há tanta paz nos corações com fé Que atrai o bem e afasta as coisas más, Então oremos juntos e de pé, Para que o homem um dia encontre a paz! ------------------------ 11/09/2001 João Augusto Luna Fernandes Publicado por Littlehut em 11:17 PM | Comentar (0)

junho 10, 2007

O valor da virgula "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura" Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher"..... 'Mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem"..... Olhem só a diferença! Engraçado, não? É melhor você pensar bem onde deixa as suas vírgulas!!!!!!! A pontuação é importante! ------------- 1/01/2007 Publicado por Littlehut em 12:41 AM | Comentar (5)

maio 10, 2007

Saúde e Tabaco http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI540967-EI298,00.html OMS: médicos devem ser exemplo contra o tabagismo O director da Organização Mundial da Saúde (OMS) pediu que médicos e outros profissionais da área da saúde parem de fumar, afirmando que eles devem dar o exemplo na luta contra doenças e mortes causadas pelo tabagismo. "O tabagismo continua sendo uma das principais causas de morte ao nível local, com cerca de cinco milhões de óbitos ao ano", disse o director-geral da OMS, Lee Jong-wook. "A comunidade sanitária desempenha um papel no esforço global para combater esta epidemia", disse Lee em uma declaração emitida na véspera do Dia Mundial sem Tabaco. "Profissionais da área da saúde estão na linha de frente. Eles precisam ter a habilidade de ajudar as pessoas a pararem de fumar e precisam dar o exemplo e abandonar o cigarro eles mesmos", acrescentou. Segundo a OMS, as doenças relacionadas com o tabagismo matam uma pessoa a cada seis segundos e meio e o número de mortes ao ano deve dobrar para 10 milhões até 2020, com a maioria das vítimas localizadas nos países em desenvolvimento. Segundo a agência da ONU, de acordo com os números atuais, o número de fumantes no mundo subirá dos 1,3 bilhão atuais para 1,7 bilhão até 2025. Profissionais sanitários, entre os quais médicos, dentistas, farmacêuticos, enfermeiras e parteiras podem ser a chave para ajudar as pessoas a mudarem seus hábitos, destacou a organização. Estudos mostram que o aconselhamento de profissionais de saúde pode aumentar as taxas de abandono do fumo em até 50%. No entanto, as pesquisas também mostram que poucos profissionais realmente recebem qualquer treinamento para ajudá-las a abandonar o tabaco. Além disso, segundo a OMS, o fumo entre a comunidade médica representa uma barreira nas campanhas antitabagistas. Um estudo da OMS revelou que sete de cada 10 países registraram uma prevalência de fumantes entre profissionais de saúde superior a 20%. Este percentual varia entre 0,5% e 47%, sendo o menor registrado entre estudantes de enfermagem em Uganda e o maior entre estudantes de farmácia na Albânia. No ano passado, 168 governos concluíram um tratado de controle do tabaco depois de anos de negociações patrocinados pela OMS. O tratado, o primeiro acordo sanitário ao nível global, entrará em vigor em fevereiro. Conhecido oficialmente como Convenção da Estrutura sobre o Controle do Fumo (Framework Convention on Tobacco Control), o tratado defende a proibição da propaganda e do patrocínio de empresas de tabaco, além da venda de cigarro a menores de idade. O documento inclui ainda restrições ao fumo em locais públicos, maiores alertas sanitários nos maços de cigarro e promove a taxação como forma de reduzir o consumo e combater o contrabando. O tratado enfrentou a forte oposição de multinacionais produtoras de cigarros, bem como de governos com importantes indústrias e fazendas de tabaco. Mas as gigantes produtoras de cigarro aceitaram algumas de suas determinações, entre as quais a adopção de alertas sanitários nos maços e medidas de combate ao contrabando, enquanto ainda expressam sua preocupação sobre a elevação de taxas. AFP NOTA: Estamos em 2007 e esperam-se algumas modificações a partir do próximo ano – 1/2008. Será desta que vai haver respeito para com os «não fumadores»???????? Enquanto isso, Portugal prepara-se para proibir o uso de tabaco em locais públicos mas, apenas em locais de trabalho. Ex.: Instituições bancárias, juntas de freguesia, Câmaras, Finanças, etc. Para espanto meu, os n/governantes cedem às pressões dos donos e gerentes dos estabelecimentos ditos de restauração, tais como restaurantes, pastelarias, cafés, discotecas, etc. Então e o público não fumante vai fazer o quê quando tiver que almoçar fora? Já nem falo nas discotecas porque, essas, só lá vai quem quer. Mas restaurantes, cafés, pastelarias? Como é que é, meus senhores? Essa decisão não serve o público nem os empregados da restauração porque, talvez não saibam mas... muitos deles também não fumam; a não ser do tabaco exalado pelos clientes. --------------------- 30/05/2005 Laura B. Martins Publicado por Littlehut em 09:21 PM | Comentar (0)

abril 07, 2007

Salvaram o meu dia Meus amigos, Foram três mortes hoje. Dei o dia por desgraçado e perdido. Mas precisei descer ao supermercado e, na saída, vi um rapaz sentado na calçada, com a cabeça entre as mãos e eu ia passar directo, pensando que ele estivesse apenas cansado, porém notei que ele soluçava. Larguei minhas sacolas e tratei de acudi-lo. Juntou gente e comecei o interrogatório. Você foi assaltado, alguém morreu, vc brigou com a namorada, está com fome, está doente, esse punhado de lixas e pinças que vc tem na mão são para vender? E ele não reagia. Todo mundo esperando e dando palpites, querendo até chamar uma ambulância. Resolvi ser enérgica, embora lhe afagasse a cabeça: - Ou você fala, ou eu vou embora e todo mundo vai. Ele levantou a cabeça, por fim, e fui arrancando as palavras. Jeová, quinze anos de idade, estudante, nunca foi vendedor. A mãe o mandou à rua com aquele punhado de lixas e pinças para vender, porque eles estavam sem gás de cozinha. E acontece que ele não havia vendido nada e não tinha coragem de voltar para casa. Aí sim, foi a coisa mais linda. Todo mundo comprou os pacotinhos (cinco lixas e uma pinça), os que passavam e ficavam sabendo da coisa também compravam, alguém lhe deu iogurte e biscoitos. Mas isso é o de menos. Várias mulheres se abaixaram para encorajá-lo, fazendo verdadeiros discursos. Quando saí, outras ficaram lá, como mães consolando um filho. Salvaram o meu dia. Aposto como aquele menino não sabia que existia tanta gente boa no mundo. E eu também não. ------------------------------- 22/02/2007 Ana Suzuki http://literaturanotrem.zip.net NOTA: Há dias assim, minha amiga! Parece o n/mundo a desabar. Depois... qualquer coisa acontece que nos deixa com vontade de continuar. Mal de nós se assim não fosse porque o número de suicídios aumentaria. Mas eu ainda acredito que a tal «qualquer coisa» que acontece, é a n/vontade de viver e a força de ânimo para seguir em frente que faz acontecer. As banalidades que todos presenciam, tratamos de as transformar em algo valioso pelo qual vale a pena viver. Os fortes são assim! Dos fracos não reza a história! Bjs Laura Publicado por Littlehut em 12:22 AM | Comentar (0)

março 01, 2007

TESTES – 3/2007 JOGO http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm atirem com ele porque dá cá um gozo!... Teste de condução http://www.terra.com.br/istoe/produtos/teste_transito/index.htm Saiba qual a sua tendência http://istoe.terra.com.br/istoedinamica/testesenquetes/testequarto/ ======================== TESTE DO PÉ DIREITO Faça continuamente, sem pensar... Você acha que tem controle sobre seu pé? Duvido! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito. Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o algarismo "6" com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direcção... Vai circular contrário aos ponteiros do relógio... Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda.... Conseguiu? Duvido!... POIS SE VOCÊ CONSEGUIR , PROCURE UM MÉDICO URGENTE!!! rsss ==================== VC É CAPAZ DE…? Pegue uma folha de papel e um lápis! (vai.....pega a folha e um lápis ou caneta....estou esperando......) 1. Conte as letras do seu nome, se são 7 ou mais diminua 3 e se são 6 ou menos soma-lhe o número 4... Se for nome composto, use só o primeiro nome....... ( só passe para a segunda, depois que resolver essa....) 2. Faça o mesmo com o teu sobrenome (o último). 3. Anote ambos resultados e multiplique um pelo outro. 4. Depois some ao resultado, o dia e mês do teu nascimento. Agora com a mão direita, amasse a folha e aperte-a com força. Feche os olhos e diga em voz alta:.....( Com Fé.......muita Fé!!!!!) * * * * Tenha Fé * * "SENHOR..... DÁ-ME A FORÇA..... PARA DEIXAR DE PERDER TEMPO NESTAS DROGAS E COMEÇAR A FAZER ALGO DE ÚTIL NA VIDA!" ========================== Publicado por Littlehut em 12:57 AM | Comentar (0)

fevereiro 14, 2007

Países do petróleo Publicado por Littlehut em 06:38 PM | Comentar (0)

fevereiro 10, 2007

Piadas prosa – 09 FÉRIAS Um homem saiu de São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e planeava encontrá-lo lá, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papelinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que recordava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi abrir os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, um profundo grito de horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. tenho a certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!" -------------------------------------------- GÉNIO DA LÂMPADA Um homem caminhava pela praia de Matosinhos e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro dizendo: - O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final. O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse: - Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro? O génio riu muito e disse: - Isso é impossível. Pense na logística do assunto: Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo... O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes! E o génio, interrompendo: - Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas de rodagem? --------------------------------------- QUE LATA! Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito. Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação. Advogado: - Está vencida. Guarda: - O documento do carro. Advogado: - O carro não é meu. Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas. Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro. Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas! Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O guarda vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado: Superior: - Habilitação e documento por favor! Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. Superior: - Por favor, abra o porta-luvas. Advogado (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis. Superior: - Abra o porta-malas! Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio. Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas. Advogado: - Só falta agora o sacana dizer que eu estava em alta velocidade! ========================= Publicado por Littlehut em 12:15 AM | Comentar (0)

janeiro 20, 2007

Frases 01– Grandes Pensamentos Nunca soube por que tanta gente teme o futuro. Nunca vi o futuro matar ninguém... Nunca vi o futuro roubar ninguém... Nunca vi nada que tivesse acontecido no futuro... Terrível é o passado ou, pior, o presente Millôr Fernandes A distância que você consegue percorrer na vida depende da sua ternura para com os jovens, compaixão pelos idosos, solidariedade com os esforçados e tolerância para com os fracos e os fortes, porque chegará o dia em que você terá sido todos eles. George Washington Durante muitos anos esperamos encontrar alguém que nos compreenda, alguém que nos aceite como somos, capaz de nos oferecer felicidade apesar das duras provas. Apenas ontem, descobri que esse mágico alguém é o rosto que vemos no espelho. Richard Bach Ninguém pode mudar o mundo... mas podemos mudar uma pequena parcela dele. Essa parcela se chama de: "Eu". Não é fácil nem rápido... mas vale a pena tentar. Vamos lá, não perca a oportunidade!... Fábio Azamor A vida é como jogar uma bola na parede: Se for jogada uma bola azul, ela voltará azul; Se for jogada uma bola verde, ela voltará verde; Se a bola for jogada fraca, ela voltará fraca; Se a bola for jogada com força, ela voltará com força. Por isso, nunca "jogue uma bola na vida" de forma que você não esteja pronto a recebê-la. A vida não dá nem empresta; não se comove nem se apieda. Tudo quanto ela faz é retribuir e devolver aquilo que nós lhe oferecemos. Existem três formas de se obter sabedoria: primeiro, por reflexão, que é a mais nobre segundo, por imitação, que é a mais fácil e terceiro pela experiência, que é a mais amarga. Confúcio Para nos assegurar a vida, Deus nos faculta o ar, o sol, a chuva, os ventos... Para nos sustentar o corpo, recebemos o leite materno e na sequência, seres vegetais e animais são sacrificados todos os dias. Com tanta preocupação de Deus pela nossa própria vida, é de indagarmos o que a nossa vida tão preciosa está oferecendo ao mundo em troca. www.momento.com.br O Amor é um vulcão!!! Grandioso, delicado e belo. Grandioso porque a sua força move montanhas, Delicado porque a sua lava torna férteis as vertentes do vulcão, Belo porque tem a capacidade de renascer eternamente das suas próprias cinzas. E assim é o Amor... Comportar-se com Ética é não temer julgamentos alheios e até mesmo, o julgamento de Deus. Mas temer o seu! É comportar-se com a mesma dignidade e respeitabilidade que exige dos outros. É dormir em paz na certeza do dever cumprido. É caminhar e agir como se estivesse no escuro, acreditando apenas em si. Emiele Em cada comunidade, em cada nação, a gente faz coisas grandes e pequenas para ajudar na construção de um mundo melhor. Pensemos no que conseguimos até hoje: viagens espaciais, comunicações via satélite, transplantes de coração. Hoje, chegamos aonde nenhuma geração anterior sonhou. Mas, percebam: Hoje, 820 milhões de pessoas ainda não têm o bastante para comer. Isto não devia ser assim”. Publicado por Littlehut em 12:04 AM | Comentar (0)

janeiro 15, 2007

O dinheiro Nem tudo o que desejamos o dinheiro pode comprar. Por exemplo pode-se comprar: A cama, mas não o sono. A comida, mas não o apetite O livro , mas não a inteligência. O luxo, mas não a beleza Uma casa, mas não um Lar. O remédio, mas não a saúde. A convivência, mas não o Amor. A diversão, mas não a Felicidade. O crucifixo, mas não a Fé. Um lugar luxuoso no cemitério: mas não no céu. Publicado por Littlehut em 01:09 AM | Comentar (0)

dezembro 30, 2006

Algumas sugestões... Algumas sugestões para ser feliz em 2006. 1 - Tomar um medicamento que produza amnésia. 2 - Desfazer-se de todas as televisões que houver em casa. 3 - Desfazer-se de rádios de qualquer espécie. 4 - Desfazer-se dos telefones, fixos e celulares. 5 - Não comprar jornais e não permitir que outros comprem e deixem em sua porta. 6 - Desfazer-se de seu computador. 7 - Por via da dúvidas, ficar surdo e cego. 8 - Caso não consiga ficar surdo e cego, não saia de casa. 9 - Se nada disso resolver, mude-se para o alto de uma montanha de onde só aviste o céu, outras montanhas tão desabitadas quanto a sua e onde só existam árvores, flores e animais irracionais. 10 - Ano que vem compre tudo de volta e me diga como foi o seu ano. Não se esqueça, tá? Fico aguardando e lhe desejo uma boa alienação! ------------- 30/12/2006 Regina Mas Publicado por Littlehut em 05:54 PM | Comentar (1)

dezembro 24, 2006

Natal 2006 Deseja a autora a todos os amigos e visitantes deste Blog. Boas Festas! Publicado por Littlehut em 07:27 PM | Comentar (1)

dezembro 16, 2006

Aviso Urgente!!! ORKUT Ainda hoje, li de novo esta nova modalidade de sequestro acontecendo inclusive na minha cidade do interior de São Paulo. Bem, eu deletei meu orkut, por não me acrescentar nada. Percebi que lá, as pessoas ficam muito expostas e isto não é bom, segundo meu modo de pensar. Mas leiam a noticia....e fiquem espertos!!!! ------------ camila-la ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Bandidos das penitenciárias estão pegando dados das pessoas pelas fotos e perfis do ORKUT. Tirem telefones celulares ou residenciais, cuidados com suas fotos e o que escrevem nelas. Eles ligam de celulares, muitas vezes a cobrar e tentam extorquir dinheiro ameaçando os parentes dizendo que é sequestro. Mas a maioria dos casos é blefe. Não atendam ligações a cobrar de celulares que vcs não conheçam. Quando começarem a falar simplesmente desliguem e não atendam mais. Repassem essa mensagem para o maior número de pessoas possíveis, por favor. Divulguem para seus contactos. É importante!!!!! Publicado por Littlehut em 06:25 PM | Comentar (0)

dezembro 10, 2006

Raul Cortez - 1932-2006 Sem dúvida um grande homem e um tremendo actor! Descansa em Paz, amigo, que em tantas horas de telenovelas me encantaste. As minhas condolências aos meus amigos brasileiros. ---------------------- Laura B. Martins RAUL: SAUDADES! Que VC esteja com DEUS! Mais uma das minhas lindas ausências... Partir é deixar rastros... Fique em PAZ! -------- Coruja O Brasil perde um grande actor que deixará saudades em todos nós. Raul Cortez (São Paulo, 28 de agosto de 1932 - São Paulo, 18 de Julho de 2006) foi um actor brasileiro. Seu nome completo de baptismo era Raul Christiano Machado Pinheiro de Amorim Cortez. Seu primeiro filme foi em 1957, "O pão que o diabo amassou". É considerado como sendo um dos maiores actores brasileiros. Raul morreu em decorrência do agravamento de um câncer no pâncreas, contra o qual lutava há cerca de 4 anos. Descansa em Paz! Publicado por Littlehut em 05:45 PM | Comentar (0)

novembro 07, 2006

Sistema Operativo poético A Sony anunciou o seu novo sistema operativo de computador, agora disponível no seu próprio PC portátil chamado Vaio. Em vez de dar as características mensagens de erro dos sistemas operativos do Windows da Microsoft, o presidente da Sony, Asai Tawara, disse: - "Tencionamos captar o sector mais elevado colocando uma imagem japonesa no que tem sido até agora um sistema operativo que reflecte a hegemonia cultural ocidental. Por exemplo: substituímos as mensagens de erro da Microsoft, impessoais e inúteis pela nossa própria poesia japonesa Haiku." O presidente deu alguns exemplos das mensagens de erro da Sony: 1) O Caos reina aqui dentro. Medite, arrependa-se e faça reboot. A Ordem voltará. 2) Esforço ABORTADO feche tudo o que tem. Vc pede demais. 3) Primeiro neve, depois silencio. Este ecrã de mil dólares morre de forma tão bela... 4) Com a pesquisa vem a perda e a presença da ausência: "A Minha Novela" não foi encontrada. 5) O Tao que é visto não é o Tao verdadeiro... até que vc coloque novo tinteiro. 6) O Windows XP crashou. Eu sou o Ecrã Azul da Morte. É o Vazio. Ninguém ouve os seus gritos. 7) Manter o ritmo paciente da calma é o seu caminho. A rede está em baixo. 8) Ontem ele trabalhou. Hoje não trabalha. Assim é o Windows. 9) Três coisas são certas: Morte, impostos e dados perdidos. Adivinhe qual delas aconteceu. 10) Vc avançou na rede, mas a água do rio nunca é a mesma. Essa página não está aqui. 11) Queremos agarrar o céu inteiro, mas não conseguimos. O disco ficou sem espaço na memória. 12) Erro fatal. Todos os atalhos desapareceram. Ecrã... memória... vastidão em branco. 13) Um ficheiro tão grande? Podia ser muito útil... mas agora foi-se! --------------------------------- 9/02/2006 Sara Rafael (Lisboa) http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html Publicado por Littlehut em 12:48 AM | Comentar (0)

novembro 01, 2006

TELEMARKETING Como atacar os "chatos" do telemarketing (toca o meu telemóvel): - Está? - Está, estou a falar com o senhor Nuno? - Sim - Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece... - Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar? - O sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para... - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser? - ...Sssssim, pode... - Vc trabalha em que área dentro da TMN? - Telemarketing Pró-Activo. - Vc tem número de funcionária da TMN? - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN. - Mas eu posso garantir... - Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores. - Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA. - Só um momento enquanto verifico. - (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor. - ... (Cinco minutos mais) - Estou Sim ? - Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje. - Mas , Senhor... - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto? - Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno? - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim. (coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em «repeat mode» e vou beber um café) ---------------------------------------- artigo recebido via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 01:06 AM | Comentar (0)

outubro 05, 2006

Enterro à Cubana Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum "Bumble Bee", 12 frascos de condicionador e 12 de xampu "Paul Mitchell", 12 frascos de Vaselina "Intensive Care" (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dentes Colgate, 12escovas de dente e 12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e 4 latas de "chouriço" El Miño (de verdade). Repartam com a família (sem brigas!!!) Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9 para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres "Ralph Laurent", um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutiâs Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As 3 dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee; papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. E os 8 pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada com reflexos dourados que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Se vocês tirarem a cabeça de titia vão encontrar dentro oque Armandito me pediu, o galã do bairro. Tirem tudo que lhes enviei antes que se dêem conta e fiquem com tudo! Com amor, sua filha Carmencita. PS: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco ($ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro. Os amo: Carmencita POR FAVOR, NÃO BRIGUEM PELAS COISAS, POIS ENQUANTO PUDER MANDAREI MAIS. Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas. Beijos, beijos, beijos Carmencita Publicado por Littlehut em 01:32 AM | Comentar (0)

setembro 05, 2006

Eu também quero!!!!! Publicado por Littlehut em 12:10 AM | Comentar (0)

agosto 06, 2006

A sogra Ô meu amigo preciso desabafar Meu casamento tá querendo desabar Com minha esposa, eu até que vivo bem Meu problema é a sogra que mora lá também. Eu vou prò banho, ela reclama da energia. Depois da janta, me manda lavar vasilha. Me dá vontade de pular na sua goela Só não mando ela embora, por causa da filha dela. E onde a gente vai... A velha vai atrás Vive só dando palpite em tudo que a gente faz. E onde a gente vai... A velha tá ali Tô até desconfiado que ela tá gamada em mim. Quando eu levanto, a velha já tá de pé. Cheia de pose me manda fazer café. Se eu vou pró clube ela bota um maiô... E ainda vem dizendo, pra passar bronzeador. Se eu vou prò quarto e começo a namorar... Do outro lado ela começa a roncar... A minha sogra tanto faz e tanto inventa... Que é por causa dessa velha que a família não aumenta. --------------------------------- Teodoro e Sampaio (letra de música brasileira) Publicado por Littlehut em 01:05 AM | Comentar (0)

julho 05, 2006

VIRTUAL–Amigo perdido No mundo não sabemos que fazer. Na vida não sabemos como agir. Falando, deitamos tudo a perder. Calando, é como estar a fingir. Perdi o meu amigo virtual. Claramente falei; e não gostou. Apontei-lhe um erro fenomenal no seu poema, e ele desandou. Eu vou contar a história e pedir, a quem ler isto, se responder-me possa, que diga se devemos engolir quando um amigo é motivo de troça. Escreveu ele um poema, assaz jocoso, desses de fazer rir, que não tem mal; e, porque é um poeta virtuoso, doeu-me aquele engano colossal. Rimou, ele, a palavra Kumasatra que não existe, (mas um erro qualquer faz), com o verso «sair pela culatra». Se houvesse tal palavra... era capaz! Logo escrevi, apontando-lhe o defeito; e disse, Kamasutra, dever ser. Brincando, acrescentei, não haver jeito por ser rima difícil de fazer. Amofinou-se o homem, não gostou. Julgando-se infalível, respondeu que não ligava a 'isso', nem ligou. Foi-se no éter. Nunca mais ele escreveu. Perante tamanha desfaçatez, ao ver a amizade reverter, eu rezo: - Deus, que do alto tudo vês, manda-me só amigos pra valer! Está pendurado, numa placa de madeira, este poema, para eu não esmorecer no são cultivo d'amizade verdadeira; mandando «às favas» quem me quer aborrecer. -------------------------------------- 5/03/2003 Laura B. Martins Soc. Port. Autores n.º 20958 Publicado por Littlehut em 11:49 PM | Comentar (0)

junho 15, 2006

Curiosidades * É impossível lamberes o teu cotovelo * Um crocodilo não deita a língua de fora * Os camarões têm o coração alojado na cabeça * Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia * Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu * Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas * Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar * Se espirrares com muita força podes partir uma costela * Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causares a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca * Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas * Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes * O isqueiro foi inventado antes do fósforo * 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas * 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro * Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas * O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição * Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa * 75% das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo... hahahaha Publicado por Littlehut em 01:50 AM | Comentar (0)

junho 10, 2006

EDELWEISS - flor O que precisamos saber em primeiro lugar, sobre a conhecida música Edelweiss, é que ela não é austríaca e muito menos alemã; ela é americana, sua autoria é de dois famosos músicos americanos; Richard Charles Rodgers, compôs a melodia e Oscar Hammerstein II é o autor da letra. A conhecida versão alemã não é tradução da letra americana. Edelweiss foi composta em 1959 para o musical THE SOUND OF MUSIC, que conta a história verdadeira da família von Trapp oriunda de Salzburg na Áustria, que emigrou para os Estados Unidos da América do Norte em Setembro de 1938; fugindo do nazismo, que, em 1939, foi implantado na Áustria que foi subjugada por Hitler. Richard Charles Rodgers nasceu em Nova Iorque no dia 28 de junho de 1902, e faleceu em casa, na sua cidade natal no dia 30 de Dezembro de 1979, aos 77 anos. Oscar Hammerstein II, nasceu na cidade de Nova Iorque no dia 12 de Julho de 1895. Seu pai era um famoso empresário teatral, director, por vários anos, do Hammerstein's Vitoria, o mais popular teatro de variedades da época. Seu tio Artur Hammerstein foi um muito bem sucedido produtor da Broadway, e seu avô Oscar Hammerstein, um grande empresário no âmbito da Ópera. Oscar faleceu em sua fazenda em Doylestown, Pennsylvania, na manhã de 23 de Agosto de 1960. Hammerstein tem suas orígens na velha cidade de Salzburg, na Áustria. Descende da nobreza austríaca que tinha residência no conhecido castelo de Hammerstein; e era neto de Oscar Hammerstein I, nascido na Pomerânia (Sceczin), em 1884, filho mais velho de uma família hebreia de língua alemã. Richard Rodgers e Oscar Hammerstein, são perpetuados tanto pelos inúmeros legados artísticos como pela Organização Rodgers&Hammerstein, que além de oferecer um património cultural e artístico, tem um acervo grande de biografias, como têm uma organização filantrópica, onde ajudam, graciosamente, crianças especiais, encaminhando-as para as mais diversas modalidades do mundo das artes. Esta organização foi dirigida por longo tempo por Dorothy Rodgers esposa de Richard Rodgers, que faleceu na manhã de 17 de Agosto de 1999. Outro detalhe acerca da música "Edelweiss", é que ela era virtualmente desconhecida na Áustria; passando a existir neste país a partir do musical "THE SOUND OF MUSIC", que no Brasil ficou famoso como "A NOVIÇA REBELDE".Após o musical, Salzburg, cidade natal de Mozart, passou a ser ponto turístico expressivo, estabelecendo forte fonte de divisas para a cidade e para o país. Provavelmente o conceito errónea que a música "Edelweiss" criou, como sendo alemã ou austríaca; é que existe uma peça musical clássica da autoria de Gustave Lange (1830-1889), compositor alemão, que tem uma obra chamada Edelweiss opus 31, com arranjos para piano solo; piano a 4 mãos; cítara e violino e piano. Edelweiss, Edelweiss Every morning you greet me Small and white, clean and bright You look happy to meet me. Blossom of snow may you bloom and grow, Bloom and grow forever. Edelweiss, Edelweiss Bless my homeland forever. SOBRE EDELWEISS: A FLOR. Faz parte da vegetação típica dos Alpes que é a formação rochosa que se levanta em terras da França, Itália, Suíça, Iuguslávia e Áustria, seu ponto mais alto é o Monte Branco, com 4.807m de altitude. Esteve próxima da extinção com o advento das escaladas, e do turismo "ecológico"; porém por iniciativa do governo austríaco, o pequenino arbusto, hoje, é Património Tombado nos 5 países. O Edelweiss (que em alemão quer dizer: branco precioso) ou Leontopodium alpinum, é arbustivo, tem flores brancas em forma de estrela. Como todo vegetal que vive em climas inóspitos (ou muito frio, ou muito quente), para evitar a perda de água, e consequente ressecamento, protege-se recobrindo sua superfície com densos pelos. O edelweiss também o faz, mas com um adendo recobre também suas pétalas, e ai reside a grande beleza desta florzinha, extremamente branca, mas com a humidade que retém na penugem torna-se prateada e muito bonita. Apesar deste levantamento ter sido feito no ano de 2002, os links estão todos hábeis. Fontes: http://www.klassika.info/Komponisten/Lange/Klavier/031/index.html http://www.rnh.com/org/index.php?page=biographies&org=true Organização Rodgers&Hammerstein http://www.rnh.com/org/ http://www.edelweissgrowers.com/page3.html http://german.about.com/library/blmus_edelweiss1.htm http://en.panoramatours.com/soundofmusic/trappfamily.htm Publicado por Littlehut em 01:35 AM | Comentar (0)

maio 05, 2006

Agência Funerária-recado Publicado por Littlehut em 12:01 AM | Comentar (0)

abril 10, 2006

GÉMEAS-negra e branca Uma inglesa negra com ancestrais brancos deu à luz a estas gémeas em 2005, uma negra e a outra branca. Tanto a mãe, Kylie Hodgson, 19 anos, quanto o marido, Remi Horder, 17 anos, são filhos de casais mistos (Negro E Branco). As chances de nascimento de gémeas assim eram de uma em uma milhão, Segundo especialistas em fertilidade a explicação é de que um espermatozóide com genes exclusivamente da raça branca fecundou um óvulo do mesmo tipo, enquanto outro espermatozóide com genes da raça negra fecundou o outro óvulo com genes dos ancestrais negros, o que resultou no nascimento dessas duas gracinhas. Publicado por Littlehut em 02:17 AM | Comentar (0)

março 08, 2006

Jogos - LINKS Muito Bom - JOGOS http://www.portuguelandia.com.br/jogos/ The Quest For The Rest - http://www.albartus.com/motas/ Spy Academy - Você é um bom espião? http://www.bbc.co.uk/drama/spooks/games/index.shtml Sniper School - Treine para ser um atirador http://www.mofunzone.com/online_games/sniper_school.shtml Rockface Game - Resgate os náufragos, mas sem matá-los... http://www.bbc.co.uk/drama/rockface/game/ http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=1728 Kill Bill - Sangue, muito sangue! O site é tcheco, por isso clique em "hrát" para começar! http://kill-bill.cz/game/index.php http://www.abc.net.au/gameon/chasm/chasmgame.htm Flash Invaders - Versão de um clássico do videogame http://flasharcade.com/game.php?flashinvaders Droom - Mistério total... encontre a saída, se for capaz! http://www.higopage.com/droom/ Driver - Tente fazer o carro sair deste labirinto... http://www.ally.com.ru/mmedia-genser-3.htm Cyrkam Airtos - Quando o escritório exige muito de você... http://www.sticky.tv/game/cyrkam_airtos/ Cubo Rubik - Versão online de um brinquedo clássico http://www.insertsolutions.com/rubik/rc-java.html Blue Chamber - Outro misterioso quebra-cabeça. http://www.fasco-csc.com/works/bluechamber/index_e.php Beat The Wall - Você é boleiro? http://www.miniclip.com/beatthewall.htm Anode et Cathode - Dois jogos do tipo "saia daqui se puder"... http://www.anodeetcathode.net/games/ - Tente vender o doido http://www.marcospauloreis.net/anonovo/mpr2.htm Animais http://www.riversongs.com/Flas/today.swf Puzzle casota de cão http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf http://vestibular1.com.br/recreio/teste_sapo.htm http://www.shockhaber.com/zzzzzzzzzzzzzzz.htm http://crass.on.ru/flash/dogcatch.html Vamos brincar um pouquinho? Mulher despencando...... É o maximo....se ela emperrar, tire-a com o mouse. Clique com o mouse para a segurar. Podem clicar no site http://www.izpitera.ru/lj/tetka.swf Publicado por Littlehut em 01:32 AM | Comentar (0)

fevereiro 17, 2006

Piadas futebol -1 FRASES DO DIA!! Sabem qual é a semelhança entre a ‘Quinta das Celebridades’ e o Benfica? Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo... O Benfica este ano será Campeão Nacional porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera... Sabem porque é que as galinhas não põem ovos na praia? Para não nascerem mais "Pintos" da Costa ================= CÓDIGOS Estava o Pinto da Costa no Tribunal no dia do jogo Porto- Beira-Mar e o Vítor Fernandez recebeu a seguinte mensagem: BENFICA . PC O Reinaldo Teles descodificou a mensagem porque o Vítor Fernandez não estava a entender. "Bitor Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitro. Pinto da Costa" ================== EXEMPLO DE MARIDO Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. - Não, não está ocupado - responde. Assombrado, o outro homem diz: - É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem olha para ele e responde: - Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982. Surpreso, o outro lhe diz: - Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde: - Não, todos ficaram no velório... ================= SPORTING e PORTO Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: Quanto custa a camisola do Real Madrid? - 50 Euros. - E a do Manchester? - Essa custa 75 Euros. - E a do Benfica? - Oh, meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí, o pobre arrisca: - Você não tem aí a do Sporting? Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 Euros. - Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!! - É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem... Quando já muito enfiado o cliente ia a perguntar pelas camisolas do Porto, o vendedor acrescenta: Ah! E para arredondar, por causa dos trocos, quem levar uma do Sporting ainda damos uma do Porto. O cliente saiu sem uma palavra. =============== Publicado por Littlehut em 01:05 AM | Comentar (1)

fevereiro 10, 2006

Reflexões s/casamento Um casal encontra um poço dos desejos. O homem inclina-se no muro e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo. Mas ela se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri: - E não é que funciona? ==================== - Minha mulher é um anjo ! - Cara de sorte ! A minha ainda está viva. ================= A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem. ==================== Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher: - Pode fazer as malas. Ganhei na lotaria! A mulher pergunta: - É para pegar roupa de Inverno ou de verão ? Ele responde: - Pegue todas. Você vai embora! ==================== O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime. Aí ele diz: - Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado em todos os momentos ruins. Quando eu fui despedido, você me apoiou. Quando minha empresa faliu, você estava comigo. Quando levei um tiro, você estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio. Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir... "Puxa! Como você dá azar!!!!!” ====================== Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses. ======================== Um marido diz à sua mulher: - Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha. ====================== Um garoto pergunta ao pai: - Pai, quanto custa para casar ? O pai responde: - Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar. ======================== Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode: - Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui! A mulher responde: - Se não fosse por seu dinheiro, eu não estaria aqui! =================== Publicado por Littlehut em 06:26 PM | Comentar (0)

fevereiro 05, 2006

Piadas prosa-1 curtas MANDINGAS Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai de santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga. O sujeito responde, sem hesitar: - Eu vos declaro marido e mulher!!! =================== MAL ENTENDIDO Timmy estava dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita que dizia: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS". Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo: "DEPRESSA TAMBÉM!!!". ==================== MAL ENTENDIDO A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile. E lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que suava muito, se aproximou dela e a convida para dançar. Ela, então, coitada..., para não arrumar confusão, acaba aceitando. Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse: - Você sua, hein? Diante disso, o rapaz sorriu -(sem dentes)-, apertou-a com força e respondeu: - Também vô sê seu, minha princesa! ====================== CHEFES Um dia o chefe chamou o seu empregado e lhe disse: - Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura! - Não... de jeito algum. Detesto enfrentar fila... ==================== CONTRIBUIÇÃO O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:: - O Sr. poderia contribuir para o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! ======================== PIADINHA CAIPIRA O cumpadre há muito tempo tava de ôio grande pra cima da cumadre. Aproveitano a ausência do cumpadre que era marido da cumadre, arresorveu fazê uma visitinha para mór di vê se ela não carecia de arguma coisa. Chegano lá, os dois ficaro meio sem jeito, porque não tinha costume de ficar a sós. Falaro sobre a prantação...Falaro sobre o tempo.... - "Será que chove hoje, cumadre?" - "Sei não, cumpadre...." Depois de um montão de silêncio, o cumpadre se enche de coragem e arresorve quebrá o gelo: - "Ô cumadre? Que é que tu acha: nóis trepemo agora ou tomemo um café?" - "Ah, cumpadre... num é qui ocê mi pegô sem pó...!!" =================== DESCOBRIRAM O TIPO SANGUÍNEO DO LULA: Sangue Tipo: A - PERITIVO ...E POR TABELA DESCOBRIU-SE O TIPO SANGUÍNEO DO POVO QUE O ELEGEU Sangue Tipo: O - TÁRIO ================== Publicado por Littlehut em 05:46 PM | Comentar (0)

janeiro 12, 2006

Frases divertidas–03/04 É muito fácil fazer linguiça: basta tirar a tripa de dentro do porco e botar o porco dentro da tripa. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação. Vá ao teatro! Mas se o que você quer é uma peça original, vá a uma oficina autorizada. A primeira acção de despejo foi a expulsão de Adão e Eva do Paraíso, por falta de pagamentos de aluguel e comportamento irregular. O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão de quem o morde. Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos Sua Alteza escreveu um livro nas suas horas vagas, que, como se sabe, são todas. Se você tem olho gordo, use colírio diet. O homem é o único animal que joga no bicho. O tempo no céu demora uma eternidade para passar. A insónia consiste em dormir ao contrário. O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa. A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão. Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios. Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo. A prova de que o balé dá sono na plateia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés. Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca. Publicado por Littlehut em 02:01 AM | Comentar (0)

janeiro 10, 2006

Peq. Grs. Pensamentos-01/02 Tem alguém me chateando. Acho que sou eu. Dilan Tomaz - escritor Hoje é o amanhã que tanto nos preocupou ontem. A hora mais sombria nunca dura mais de sessenta minutos. André Luguet O único lugar onde o sucesso vem antes que o trabalho é no dicionário. É mais fácil justificar as nossas falhas criticando os outros. No avião, o medo é passageiro Converse sempre com um saco de cimento, pois nessa vida só devemos acreditar no que é concreto... Quando eu era criança, umas simples voltas ao quarteirão, com meu pai, nas noites quentes de verão, fizeram maravilhas em mim quando fiquei adulto. Não permita que sua dor, seja ela causada pelo motivo que for, o impeça de perceber a beleza de cada momento. Não deixe que suas lágrimas, por mais sentidas e justas que sejam, turvem sua visão, impossibilitando que seus olhos vejam a vida com clareza e serenidade. "A felicidade está no sonho...a realização dele é apenas uma consequência. Nunca deixe de sonhar...pois teu sonho te mantém criança." Walkyria Filosofia de vida: As críticas não me abalam. Os elogios não me iludem. Sou o que sou e não o que dizem. Vivo o presente, temo o futuro e que se lixe o passado! "Ontem é o passado, amanhã é o futuro. Hoje é um presente e é por isso que chamamos de presente." Força não provém de uma capacidade física e sim de uma vontade indomável (Gandhi)> A franqueza não consiste em dizer tudo que se pensa. Mas pensar em tudo que se diz. Não chore porque já terminou; sorria porque aconteceu. A paciência é uma árvore de raiz amarga mas de frutos doces. A Fé clareia as noites mais sombrias. Nas paisagens de Inverno rigoroso, é ela que nos permite antever a Primavera cobrindo de flores os jardins. Não é tão comum morrer de amor mas, neste momento, em todas as partes do mundo, milhões morrem por falta dele. (James Baldwin) Daqui a cinco anos você estará bem próximo de ser a mesma pessoa que é hoje, excepto por duas coisas: os livros que ler e as pessoas de quem se aproximar. Charles Jones Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional importante, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, com alto QI, o Titanic. Sem alguém para compartilhar, não haveria abraços, nem apertos de mãos, nem troca de ideias... Não haveria como dividir os medos, os anseios, os sonhos, as alegrias... As rugas são indicadores de onde os sorrisos estiveram. Mark Twain A grandeza de uma nação pode ser julgada pelo modo com que seus animais são tratados. Mahatma Gandhi. Publicado por Littlehut em 01:39 AM | Comentar (0)

dezembro 24, 2005

NATAL INFORMÁTICO Dê um CLIQUE DUPLO neste NATAL! ARRASTE JESUS para seu DIRETÓRIO PRINCIPAL, SALVE-O em todos seus ARQUIVOS PESSOAIS, SELECIONE-O como seu DOCUMENTO MESTRE.. Que ele seja seu MODELO para FORMATAR sua vida: JUSTIFIQUE-a e ALINHE-a À DIREITA e À ESQUERDA, sem QUEBRAS na sua caminhada. Que JESUS não seja apenas um ÍCONE, um ACESSÓRIO, uma FERRAMENTA, um RODAPÉ, um PERIFÉRICO, um ARQUIVO TEMPORÁRIO, mas o CABEÇALHO, a LETRA CAPITULAR, a BARRA DE ROLAGEM de seu caminhar. Que Ele seja a FONTE de energia para sua ÁREA DE TRABALHO, o PAINTBRUSH para COLORIR seu sorriso, a CONFIGURAÇÃO de sua simpatia, a NOVA JANELA para VISUALIZAR o TAMANHO de seu amor. No seu dia-a-dia, seja Ele o PAINEL DE CONTROLE para DESFRAGMENTAR sua vida, fazer DOWNLOAD de seus sonhos e OPTIMIZAR suas realizações. DESATIVE seu egoísmo, COMPACTE suas liberdades, CANCELE seus RECUOS, e DELETE seus ERROS. COMPARTILHE seus RECURSOS, ACESSE o coração de seus amigos. e ESCANEIE para eles o que você tem de bom. Não deixe à MARGEM ninguém, ABRA as BORDAS de seu coração e REMOVA dele o VÍRUS do desamor. Antes de SAIR, coloque JESUS nos seus FAVORITOS e seu NATAL será o ATALHO para sua felicidade! CLIQUE agora em OK para REINICIAR e ATUALIZAR seus CONTEÚDOS! ----------------------------- 12/2004 Gerardo Cabada Castro Publicado por Littlehut em 12:10 AM | Comentar (0)

dezembro 10, 2005

Martin Luther King - 1968 15/01/1929 O que me preocupa não é o grito dos violentos. É o silêncio dos bons." Martin Luther King Parte de um discurso que ficou conhecido como "Eu tenho um sonho"... "Eu tenho um sonho que minhas quatro pequenas crianças vão um dia viver em uma nação onde elas não serão julgadas pela cor da pele, mas pelo conteúdo de seu carácter. E quando isto acontecer, quando nós permitimos o sino da liberdade soar, quando nós deixarmos ele soar em toda moradia e todo vilarejo, em todo estado e em toda cidade, nós poderemos acelerar aquele dia quando todas as crianças de Deus, homens pretos e homens brancos, judeus e gentios, protestantes e católicos, poderão unir mãos e cantar..."Livre afinal, livre afinal"". Rev. Martin Luther King. Jr., 1963 Temos de enfrentar dificuldades, mas isso não me importa, pois eu estive no alto da montanha. Eu gostaria de viver bastante, como todo o mundo, mas não estou preocupado com isso agora. Só quero cumprir a vontade de Deus, e ele me deixou subir a montanha. Eu olhei de cima e vi a terra prometida. Talvez eu não chegue lá, mas quero que saibam hoje que nós, como povo, teremos uma terra prometida. Por isso estou feliz esta noite. Nada me preocupa, não temo ninguém. Vi com meus olhos a glória da chegada do Senhor". Martin Luther King "Todos os homens são iguais" Martin Luther King Martin Luther King_Funeral 1968 "Ele lutou com todas as forças para salvar a sociedade de si mesma". D. Coretta, esposa de Martin Luther King jr. Publicado por Littlehut em 05:23 PM | Comentar (0)

dezembro 01, 2005

Janice Silveira (minha amiga Janice Silveira - uma lutadora que muito prezo - luta pelos direitos... seus e de todos) "Gazeta do Povo" (caderno Construção e Decoração) Uma das matérias publicadas hoje foi escrita pela jornalista Pollianna Milan e tem este início: Acesso para todos Detalhes fazem muita diferença para pessoas com dificuldades de locomoção. A escritora Janice Maria da Silveira é um exemplo de perseverança e dedicação. Presa a uma cadeira de rodas há cerca de sete anos em função de uma doença neurológica, ela passou a se dedicar à literatura, descrevendo preconceitos, tabus e inverdades que envolvem as pessoas com deficiências. Mas as barreiras culturais não foram as únicas que ela encontrou: por gostar muito de participar de congressos e eventos, Janice afirma que sente muita dificuldade para ter garantido um direito de todos, o de ir e vir. ------------------------------------------ 15/04/2005 Janice.silveira@terra.com.br http://planeta.terra.com.br/arte/janice/ Publicado por Littlehut em 05:55 PM | Comentar (1)

novembro 10, 2005

O verdadeiro Internauta Não acorda, dá boot. Não tem memória, tem HD de 40 GB. Não faz análise, dá um scandisk. Não acredita nos homens, só na Microsoft. Não peca, comete excepções fatais. Não rouba, executa operação ilegal. Não pede ajuda, tecla F1. Não esquece, deleta. Não evolui, faz upgrade. Não tem dó, tem DOS. Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte. Não frequenta boteco, prefere ambiente Windows. Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos. Não guarda rancor, faz backup das mágoas. Não tem raízes, tem configurações regionais. Não desmarca compromissos, remove programas. Não faz implantes, adiciona novo hardware. Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede. Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada. Só usa tabelinha do Excel. Só mostra documento do Word. Sempre frequenta o Power Point da rapaziada. Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa. No restaurante, pede o menu iniciar. Não exagera, maximiza. Quando está com gripe, toma antivírus. Não socorre, salva. Não tem motorista, tem driver... Publicado por Littlehut em 12:16 AM | Comentar (0)

novembro 05, 2005

PRESQUE Uma delícia de humor dentro da virtual realidade! ------------------- Laura B. Martins A Internet é uma maravilha, a Internet é um horror. Não sei como a Humanidade pôde viver tanto tempo sem o e-mail e o Google, não sei o que será da nossa privacidade e da nossa sanidade quando só soubermos conviver nesse cyber-universo assustador. O mais admirável da Internet é que tudo posto nos seus circuitos acaba tendo o mesmo valor, seja receita de bolo ou ensaio filosófico, já que o meio e o acesso ao meio são absolutamente iguais. O mais terrível é que tudo acaba tendo a mesma neutralidade moral, seja pregação inspiradora ou pregação racista — ou receita de bomba — já que a linguagem técnica é a mesma e a promiscuidade das mensagens é incontrolável. Não temos nem escolha entre o admirável e o terrível, pois acima de qualquer outra coisa a Internet, hoje, é inevitável. Um dos incómodos menores da Internet, além das repetidas manifestações que recebo de uma inquietante preocupação, em algum lugar, com o tamanho do meu pénis, é o texto com autor falso, ou o falso texto de autor verdadeiro. Ainda não entendi o recato ou a estranha lógica de quem inventa um texto e põe na Internet com o nome de outro, mas o fato é que os ares estão cheios de atribuições mentirosas ou duvidosas. Já li vários textos com assinaturas improváveis na Internet, inclusive vários meus que nunca assinei, ou assinaria. Um, que circulou bastante, comparava duplas sertanejas com drogas e aconselhava o leitor a evitar qualquer cantor saído de Goiânia, o que me valeu muita correspondência indignada. Outro era sobre uma dor de barriga desastrosa, que muitos acharam nojento ou, pior, sensacional. O incómodo, além dos eventuais xingamentos, é só a obrigação de saber o que responder em casos como o da senhora que declarou que odiava tudo que eu escrevia até ler, na Internet, um texto meu que adorara, e que, claro, não era meu. Agradeci, modestamente. Admiradora nova a gente não rejeita, mesmo quando não merece. O texto que encantara a senhora se chamava “Quase” e é, mesmo, muito bom. Tenho sido elogiadíssimo pelo “Quase”. Pessoas me agradecem por ter escrito o “Quase”. Algumas dizem que o “Quase” mudou suas vidas. Uma turma de formandos me convidou para ser seu patrono e na última página do caro catálogo da formatura, como uma homenagem a mim, lá estava, inteiro, o “Quase”. Não tive coragem de desiludir a garotada. Na Internet, tudo se torna verdade até prova em contrário e como na Internet a prova em contrário é impossível, fazer o quê? Eu gostaria de encontrar o verdadeiro autor do “Quase” para agradecer a glória emprestada e para lhe dar um recado. No Salão do Livro de Paris, na semana passada, ganhei da autora um volume de textos e versos brasileiros muito bem traduzidos para o francês, com uma surpresa: eu estava entre Clarice Lispector, Carlos Drummond de Andrade, Manuel Bandeira e outros escolhidos, adivinha com que texto. Em francês ficou Presque . --------------------------- Luís Fernando Veríssimo Publicado por Littlehut em 12:01 AM | Comentar (0)

outubro 01, 2005

O Último dos Sorrisos Sorriso - o mais popular e carismático, de satisfação em satisfação, desafiou todos os tristes, solitários e deprimidos da praça. Sorrindo-lhe a sorte, o Sorriso aconteceu nos parques, nas praias e paqueras. Ganhou logo a maior freguesia. General condecorado, com uma fileira de dentes afiados, conseguiu enfrentar escancaradamente o mau humor, o mau hálito e os maus hábitos. Exibindo medalhas, pontes de ouro e outros metais nobres, arrasou cóleras momentâneas e desarmou os mais respeitáveis guardas de trânsito. Vaidosamente espontâneo e rasgado, não tinha rival. Convencido do seu charme de conquistador barato, disse sem palavras, tudo o que os outros sonhavam ouvir. Malandro velho, zombeteiro, driblou adversários na suavidade ou ao dente, cortando e anestesiando línguas ferinas ao sabor de seu deboche, fazendo, em ironia, se ouvir o que não se quis e o que nem Diabo gosta. O último Sorriso foi no bar da esquina. Irreverente e inconsequente, ao sorrir para um estranho, não mediu a dose. O outro, chopeado, ainda ponderou com o décimo copo: - Das duas uma: é provocação de vadio ou cantada de viado. E o estranho, sem esperar pelo segundo, com um sorriso trincado de raiva, acertou Sorriso com um alcoolizado murro final. Agora Sorriso, forçado, com dentadura nova, anda por aí, sorrindo amarelo. ------------------------------------------------ Do livro O ROBÔ DA VIDA e outros Contos Copyright © 1993 by Angela Moura www.angelamoura.com Publicado por Littlehut em 07:02 PM | Comentar (0)

setembro 15, 2005

Piadas futebol -1 FRASES DO DIA!! Sabem qual é a semelhança entre a ‘Quinta das Celebridades’ e o Benfica? Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo... O Benfica este ano será Campeão Nacional porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera... Sabem porque é que as galinhas não põem ovos na praia? Para não nascerem mais "Pintos" da Costa ===================== CÓDIGOS Estava o Pinto da Costa no Tribunal no dia do jogo Porto- Beira-Mar e o Vítor Fernandez recebeu a seguinte mensagem: BENFICA . PC O Reinaldo Teles descodificou a mensagem porque o Vítor Fernandez não estava a entender. "Bitor Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitro. Pinto da Costa" ====================== EXEMPLO DE MARIDO Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. - Não, não está ocupado - responde. Assombrado, o outro homem diz: - É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem olha para ele e responde: - Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982. Surpreso, o outro lhe diz: - Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde: - Não, todos ficaram no velório... ====================== SPORTING e PORTO Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: Quanto custa a camisola do Real Madrid? - 50 Euros. - E a do Manchester? - Essa custa 75 Euros. - E a do Benfica? - Oh, meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí, o pobre arrisca: - Você não tem aí a do Sporting? Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 Euros. - Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!! - É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem... Quando já muito enfiado o cliente ia a perguntar pelas camisolas do Porto, o vendedor acrescenta: Ah! E para arredondar, por causa dos trocos, quem levar uma do Sporting ainda damos uma do Porto. O cliente saiu sem uma palavra. -------- 2/2005 =============== Publicado por Littlehut em 01:06 AM | Comentar (0)

setembro 10, 2005

Sporting - Novo Símbolo Símbolo do Sporting no próximo jogo do campeonato. ------------------ 18/05/2005 Publicado por Littlehut em 12:53 AM | Comentar (1)

setembro 05, 2005

Sporting - melões Estes supermercados andam mesmo em cima do acontecimento, não é? ------------------- 18/05/2005 Laura B. Martins   Publicado por Littlehut em 04:39 PM | Comentar (0)

setembro 02, 2005

Benfica-Porto Resultado de um estudo encomendado a uma organização internacional sobre o estado de limpeza de Portugal Continental: Publicado por Littlehut em 12:47 AM | Comentar (1)

setembro 01, 2005

Sporting - frangos Estes frangos terão alguma coisa a ver com os golos que a Rússia infligiu ao Sporting? Não sei, não! Tem tanta gente maldosa, por aí!!!!! --------------- 18/05/2005 Laura B. Martins Publicado por Littlehut em 05:00 PM | Comentar (0)

agosto 05, 2005

Quem tem.... Tem medo. Ninguém no mundo é feito só de coragem conta vantagem, mas esconde seu segredo tenho certeza, eu garanto e faço fé aposto com quem quiser quem tem....tem medo. O homem rico tem medo de ficar pobre O pobre luta com medo de passar fome Eu já saí com uma mulher bonita e quase morro de medo a safada era homem. O jogador tem medo de errar o gol E o cantor medo de errar a canção E quando a gente tem na vida um grande amor Morre de medo de ficar na solidão. Ninguém no mundo é feito só de coragem conta vantagem mas esconde seus segredos Tenho certeza, eu garanto e faço fé aposto com quem quiser... quem tem....tem medo. A bailarina tem medo de errar o passo O laçador tem medo de ir a lona Conquistador medo de não dar no coro se acaso vai pra cama com uma gostosona. Mergulhador tem medo de tubarão O pescador tem medo de jacaré Se tem mulher que treme de medo de homem Tem homem frouxo que tem medo de mulher. Ninguém no mundo é feito só de coragem conta vantagem mas esconde seu segredo Tenho certeza, eu garanto e faço fé aposto com quiser... Quem tem....Tem medo. ----------------------------- Teodoro e Sampaio (letra de música brasileira) Publicado por Littlehut em 04:57 PM | Comentar (0)

julho 12, 2005

Poema - ARTE... no abstracto! Todo o artista é meio louco. Todos têm seu saber. Tendes cada um o vosso. O meu, é saber escrever! Escrever, toda a gente sabe; menos o analfabeto que às vezes também diz versos, sem os passar ao concreto. Concreto, abstracto, palavras, todas sem significado. Colhidas durante a vida que se assemelha a um fado. Fado, é tristeza! E a Arte? O artista sofredor põe mais garra no trabalho; melhor consegue se expor. Expor a sua Arte ao mundo. Mundo sem entendimento. No poeta, a sua Arte... passa pelo sentimento. Sentimento, ilusões, dor; é a Arte que nos foge. É poema-desamor, do ontem igual a hoje. Hoje, é que eu entendo a Arte! Hoje, entendo o seu poder. Eu já tinha enlouquecido, não fora escrever e ler. Ler poesias do alheio, manifestações da Arte; no concreto ou no abstracto, aqui e em toda a parte. Parte do mundo onde vivo, estou sempre buscando o céu; pra redimir os pecados, dum pseudo-poeta: - Eu! Eu! Escrevo todos os dias. Espécie de punição. São palavras que eu obrigo, a sair do coração! --------------------------------- 11/2000 Laura B. Martins Soc. Port. Autores nº 20958 Publicado por Littlehut em 06:17 PM | Comentar (1)

junho 06, 2005

ORIGEM: Cartões de Natal Desde as mais antigas civilizações, o homem foi criando meios de comunicação para transmitir aos semelhantes os seus pensamentos, ideias, necessidades, sentimentos, etc. Com o decorrer dos tempos, inventou os mais variados e sofisticados meios para isso, assinalando por escrito - em cartas de amizade ou de amor, poesias, canções, desenhos ou pinturas - as mensagens de seu coração. Esse costume ficou consolidado entre os povos, utilizando-se para isso tanto o pergaminho, a seda, placas de madeira e de cobre gravados, o barro cozido, etc. Bem antes de Jesus Cristo surgiram as mensagens de felicitações, pois já era habito entre os romanos enviarem-se congratulações pelo Ano Novo, gravadas em tabletes de argila (tijolos) e, com a cristianização do Império Romano, esse costume permaneceu. Todavia, o primeiro cartão de "Boas Festas" de que se tem noticia teria surgido em Londres no ano de 1834, na mesma época dos contos natalinos de Charles Dickens. Foi a falta de tempo de Henry Coyle, o director do British Museum de Londres, que originou a criação dos cartões natalícios. Sem possibilidade de escrever à mão a todos os seus familiares e amigos, Henry Coyle solicitou ao artista plástico John Callicot Housley que lhe elaborasse um cartão que servisse para enviar boas-festas a todos os seus entes queridos. O pintor pegou num pedaço de cartolina quadrada e dividiu-a em três partes: ao centro desenhou uma família reunida a mesa, comemorando alegremente. No verso figuravam meninos pobres recebendo comida e roupas. Na outra parte podia-se ler a seguinte mensagem: A merry Christmas and a happy New Year to you ("Um alegre Natal e um feliz Ano Novo para você"). O significado em inglês da palavra Christmas o mesmo que The Mass of Christ : "Missa de Cristo". Nesta ocasião foram impressos cem e os que sobraram foram vendidos a um xelim cada. Até a moda pegar em 1851, os cartões eram todos litografados e pintados à mão. Este artesanato acabou quando um editor de livros decidiu massificar a venda de cartões. ----------------------------- 5/12/2006 Sara Rafael http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html Publicado por Littlehut em 10:28 PM | Comentar (0)

junho 02, 2005

CULTURA - esquecida As Sete Cores do Arco-íris são: Vermelho, Laranja, Amarelo, Verde, Azul, Anil e Violeta. ======================== As Sete Maravilhas do Mundo são: 1 - As Pirâmides do Egipto; 2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilónia; 3 - O Mausoléu de Helicarnasso (Também conhecido como O Túmulo de Máusolo em Éfeso); 4 - A Estátua de Zeus, de Fídias; 5 - O Templo de Artemísia (ou Diana); 6 - O Colosso de Rodes; 7 - O Farol de Alexandria. ========================= As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes) são: 1 - Urânia (astronomia); 2 - Tália (comédia); 3 - Calíope (eloquência e epopeia) 4 - Polímnia (retórica); 5 - Euterpe (música e poesia lírica); 6 - Clio (história); 7 - Érato (poesia de amor); 8 - Terpsícore (dança) e 9 - Melpômene (tragédia) ======================= Publicado por Littlehut em 10:11 PM | Comentar (0)

maio 08, 2005

Marlboro=cemitério Publicado por Littlehut em 06:30 PM | Comentar (1)

maio 05, 2005

Índio fuma É! Índio fumava e fuma! Mas índio é esperto e sempre fumou a folhinha seca e pura, sem aditivos cancerígenos introduzidos pelas fábricas de tabaco. Certo? Publicado por Littlehut em 06:16 PM | Comentar (1)

abril 05, 2005

Redacção vencedora Num processo de selecção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?" A redacção abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele, com certeza, será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma. REDAÇÃO VENCEDORA: "Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ónibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando e já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr do sol cor-de-rosa e alaranjado, Já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol. já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração... E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: - Qual a sua experiência? Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência... Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova? ------------------------------------ texto recebido via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 06:06 PM | Comentar (1)

março 15, 2005

Teste do homem Você consegue achar o homem em três segundos? De acordo com experiências médicos: - Se você conseguir achar o homem em três segundos, o seu cérebro direito é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais. - Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o seu cérebro direito é normalmente desenvolvido. - Se você conseguir achar a cabeça do homem em 1a 3 minutos, o seu cérebro direito está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína. - Se conseguir achar o homem em 3 minutos ou mais, o seu cérebro direito é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão: É fazer um enxerto!!!!! hihihihihi Isso não é piada, o homem está realmente lá! Boa sorte! Publicado por Littlehut em 05:39 PM | Comentar (0)

março 12, 2005

Gatos ou pássaros? Publicado por Littlehut em 01:52 AM | Comentar (0)

março 04, 2005

É só ler e... entender! INTERESSANTE: De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Publicado por Littlehut em 01:19 AM | Comentar (0)

março 03, 2005

Teste do dr. Phil TESTE DO DR. PHIL Como os outros o vêem. O teste é sério. Espero que possa ser útil a alguém. Boa sorte! Algumas pessoas pagam muito dinheiro por essa matéria. O que vem a seguir é muito exacto e só demora cerca de 2 minutos. As respostas referem-se ao seu presente... não ao que vc foi no passado O resultado deverá ser como os outros o vêem. Se o resultado não lhe agradar... o tal Dr. Phil é que sabe e etc... Este é um teste verdadeiro feito pelo Departamento de Relações Humanas em grandes empresas. Ajuda-as a ter uma perspectiva melhor dos seus funcionários actuais e futuros funcionários. TESTE DO DR. PHIL São apenas 10 questões simples, portanto... Agarre numa caneta e papel e registe das letras correspondentes às suas respostas. Coloque os números de 1 a 10 no papel Continue para começar o teste 1. Quando vc sente que está no seu melhor? a) de manhã b) durante a tarde e no princípio da noite c) mais para a noite 2. Vc caminha normalmente... a) bem rápido, com passos largos b) rápido, com passo curto c) menos rápido de cabeça levantada, enfrentando o mundo d) menos rápido, com a cabeça baixa e) muito devagar 3. Quando vc fala com as pessoas, você... a) fica com os braços descaídos b ) com as mãos fechadas c) uma ou ambas as mãos nas ancas ou nos bolsos d) toca um empurra a pessoa com quem está a falar e) brinca com sua orelha, toca seu queixo ou alisa seu cabelo 4. Quando relaxa, vc senta-se com... a) os joelhos dobrados e as pernas juntas lado a lado b) pernas cruzadas c) pernas esticadas ou direitas d) uma pernas dobrada debaixo de seu corpo 5. Quando algo lhe diverte realmente, vc reage com... a) uma gargalhada grande b) riso, mas não muito alto c) um encolher de bochechas d) um sorriso de carneirinho 6. Quando vai a uma festa, ou reunião social, você... a) faz uma entrada sonora em grande estilo para todos lhe notarem b) faz uma entrada calma, olhando à volta procurando alguém conhecido c) faz uma entrada discreta, tentando passar despercebido 7. quando vc está a trabalhar ou muito concentrado e é interrompido, você... a) aceita bem a pausa b) sente-se extremamente irritado c) varia entre esses dois extremos 8. qual das seguintes cores vc mais gosta? a) vermelho ou laranja b) preto c) amarelo ou azul claro d) verde e) azul escuro ou roxo f) branco g) castanho ou cinzento 9. Quando vc está na cama à noite, nesses últimos momentos antes de ir dormir, vc deita-se e... a) estica-se de costas, de barriga para cima b) estica-se de barriga para baixo c) de lado, ligeiramente curvado d) com a cabeça sobre um braço e) com a cabeça debaixo do cobertor 10. Sonha muitas vezes que vc está... a) a cair b) a lutar ou a debater-se c) à procura de algo ou de alguém d) voando ou flutuando e) geralmente dorme sem sonhar f) seus sonhos são sempre agradáveis PONTOS: 1. (a) 2 (b) 4 (c) 6 2 . (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1 3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6 4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1 5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2 6. (a) 6 (b) 4 (c) 2 7. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Agora some o número total de pontos: MAIS DE 60 PONTOS: Os outros vêem-no como uma pessoa com a qual é preciso lidar com cuidado. Vc é visto como vaidoso, egoísta e muito dominador. Alguns podem admirá-lo, desejando ser como vc, mas nem sempre confiam em si, evitando envolver-se muito consigo. ENTRE 51 E 60 PONTOS: Os outros vêem-no como uma personalidade estimulante, muito volátil, um pouco impulsiva; um leader natural, rápido a tomar decisões, embora nem sempre as mais acertadas. Eles vêm-no como um pouco aventureiro, uma pessoa que poderá experimentar tudo, pelo menos uma vez; uma pessoas que se arrisca e gosta de aventura. Gostam de estar na sua companhia pelo entusiasmo que vc irradia. ENTRE 41 E 50 PONTOS: Os outros vêem-no como uma pessoa fresca, alegre, divertida, prática, com charme e sempre interessante; uma pessoas que está sempre no centro das atenções, mas que é suficientemente equilibrada para não deixar que isso lhe suba à cabeça. Também lhe vêem como uma pessoa amável, compreensiva, respeitosa; alguém que sempre lhes dá ânimo e os ajuda. ENTRE 31 E 50 PONTOS: Os outros vêem-no com uma pessoa muito sensível, cautelosa e prática. Podem vê-lo esperto ou talentoso, mas modesto. Não como uma pessoa que faz amigos de forma rápida ou fácil, mas sim como alguém que é extremamente leal aos amigos que faz e que espera a mesma lealdade em troca. Quem consegue conhecê-lo realmente compreende que é muito difícil abalar a sua confiança nos amigos, mas que também leva muito tempo a recompor-se se essa confiança for perdida. ENTRE 21 E 30 PONTOS: Os seus amigos vêem-no como um chato e miudinho. Muito cauteloso e precavido, muito lento a comprometer-se. Eles se surpreenderiam se vc alguma vez tivesse uma atitude impulsiva ou no calor do momento, pois esperam de si que vc examine minuciosamente uma questão de todos os ângulos e depois se decida contra, geralmente. Eles acham que essa reacção é causada, em parte, pela sua natureza super cuidadosa. MENOS DE 21 PONTOS: As pessoas pensam que vc é tímido, nervoso e indeciso e que necessita de ser protegido. Uma pessoa que quer sempre que seja o outro a tomar as decisões e que não quer envolver-se com ninguém nem com nada! Vêem-no como um guerreiro que vê sempre problemas onde eles não existem. Alguns acham que vc é muito chato. Só aqueles que lhe conhecem bem é que sabem que isso não é verdade. Agora se vc quiser enviar aos amigos e colocar a sua pontuação abaixo... Se tiver coragem!!!!! rsssss --------------------------------------------------------------------- Sara Rafael http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html Publicado por Littlehut em 01:12 AM | Comentar (0)

março 02, 2005

Ó inteligente, 2 testes!!! Assunto: Façam. Comigo deu QUASE tudo certo... hihihihihi 1º TESTE: Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno >exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e >caneta!!! Seja honesto... faça cálculos mentais... Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais >30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total? (resposta abaixo) O teu resultado é: 5000 ? A resposta certa e 4100 !!!! Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas). ================================ 2º TESTE: Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o rato: FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS Contou? Somente leia abaixo após ter contado os "F". OK? Quantos??? 3??? Talvez 4??? ............... Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma >vez! A explicação está mais abaixo ............ O cérebro não consegue processar a palavra "OF". Loucura, não? Publicado por Littlehut em 01:05 AM | Comentar (0)

fevereiro 02, 2005

Piadas prosa - 5, 6, 7 5 - BARBIE ADVOGADA O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: - Quanto custa a Barbie que está na vitrine? De uma forma educada a vendedora responde: - Qual Barbie? Pois nós temos: * Barbie vai a academia por R$ 19,95 * Barbie joga vólei por R$ 19,95 * Barbie vai as compras por R$ 19,95 * Barbie vai a praia por R$ 19,95 * Barbie vai dançar por R$ 19,95 * Barbie advogada divorciada por R$ 265,95. O cara, assombrado, pergunta: - Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95? A vendedora responde: - Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com: * O carro do Bob, * A casa do Bob, * A Lancha do Bob * O trailer do Bob, * Os móveis do Bob, * O celular do Bob,... --------------------------------------- 6 - SANDÁLIAS MÁGICAS Um casal Inglês está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer: - Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja! O casal entra na loja e o chinês diz-lhes: - Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem: - Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais? O Chinês explica: - .é só explimentale... Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual cru ! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar: ... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... . ------------------------------------ 7 - CUIDADO COM ELA Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou: - Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso? Responde a velhinha: -Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim. -O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes: -Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p..ta da velha se me conhece, juro-vos que Vão todos presos. ------------------------------------------------- Publicado por Littlehut em 10:52 PM | Comentar (0)

janeiro 10, 2005

Frases Divertidas-1 Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias... é dose!! Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!! “ A liberdade é um bem tão apreciado que cada qual quer ser dono até da alheia. ” Montesquieu Destino” é uma desculpa tola para o fracasso porque sucesso é “sorte. Todo mundo tem cliente. Só traficante e o analista de sistemas é que têm usuário." O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos?. Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. Não é verdade que quero fazer a tua cabeça, o que eu iria "fazer" só com ela? ” “Os provérbios são sempre chavões até você experimentar a verdade contida neles.” Aldous Huxley (1894-1963) Escritor inglês. Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Para quem sabe ler, um pingo de tinta é letra. A minha cópia não é pirata, copiei do disco original..... Dúvida ecológica: "o hulk faz fotossíntese? Evite acidentes. faça de propósito!!!! A primeira amnésia a gente nunca esquece. Por que "abreviação " é uma palavra tão grande? Inglês eu não sei, mais portugueiz eu çou féra. Nunca confie num cozinheiro magrela! Une-te aos bons e será um deles, ou fica mesmo aqui connosco. O asterisco nada mais é que um ponto final hippie. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro. Na orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo. Publicado por Littlehut em 11:14 PM | Comentar (0)

dezembro 05, 2004

Ray Charles, morre Morre aos 73 anos o cantor Ray Charles O músico Ray Charles morreu hoje aos 73 anos em razão de uma doença no fígado, segundo informações de seu assessor de imprensa. Charles morreu hoje às 11h35 locais (15h35 em Brasília) em sua casa de Beverly Hills, onde estava com seus familiares. Uma das últimas aparições públicas do músico foi em 30 de Abril. Na ocasião, em que estava ao lado do actor e director Clint Eastwood, a cidade de Los Angeles designou o estúdio do cantor, construído no centro da cidade há 40 anos, um local histórico. Ray Charles influenciou toda uma geração de músicos desde que despontou na cena americana nos anos 50. Entre suas gravações mais conhecidas estão "Hit the Road Jack", "Georgia on My Mind", "What'd I Say" e "I Got A Woman". Carregando em sua bagagem musical elementos do gospel, blues, soul e jazz, Charles conquistou o reconhecimento de público e crítica. Dos 12 prémios Grammy que ganhou em sua vida, nove foram entre 1960 e 1966, incluindo o de melhor gravação de R&B por três anos consecutivos, com "Hit the Road Jack", "I Can't Stop Loving You" e "Busted". ================== Publicado por Littlehut em 04:40 PM | Comentar (0)

dezembro 01, 2004

Carlos Paredes, morre Morre, aos 79 anos, de idade, o Guitarrista Português, Carlos Paredes, depois de doença prolongada. Fica o seu Génio, o Homem Simples e Humilde, o Revolucionário... e o Muito Obrigado, de todos nós, Portugueses! ----------------- 23/07/2004 Jorge Humberto ================================= "Quando eu morrer, morre a guitarra também". Morreu Carlos Paredes... o que dizer? Ouço seus "Verdes Anos" enquanto escrevo com o coração apertado e uma tristeza a tomar volume. A guitarra parece arranhar minha alma e uma maldita lágrima fica a bailar dentro do olho, sem querer cair... ---------------------------- 23/07/2004 Eliane, triste... muito triste. ================================ Depois destas palavras, o que posso eu dizer mais? Morreu o génio português da guitarra portuguesa! Muitas vezes o vi e ouvi. Descansa em PAZ! Obrigado pelos sons que sempre soubeste retirar da guitarra. Nas tuas mãos ela falava... gemia.. vivia! Dificilmente alguém irá dedilhá-la como tu. Descansa em PAZ! ------------------ 23/07/2004 Laura B. Martins Publicado por Littlehut em 11:14 PM | Comentar (0)

novembro 10, 2004

Mulheres versus computador Brinco com a ideia de uma história que abre com uma mulher dizendo: "Tudo o que eu queria é um homem que tivesse a gentileza de um computador". Por quê? O computador é o último refúgio universal da polidez. Tudo ele pede por favor. Sugere, confirma, procura ajudar . Ele "sabe" que a natureza humana é falha, que o erro ronda cada gesto nosso, que nos atormentaríamos depois, clamando uma frase que cobra a indiferença de todos: " Por que ninguém me avisou?" Ele avisa, pergunta a cada passo se a pessoa tem certeza. Não quer pegá-la numa falha para depois vir com acusações. Sabe que um engano vai chateá-la e complicar sua vida. Imagino essa personagem clicando para seu homo-software que pretende transar com um amigo e ele - delicado, solícito - pergunta: "Tem certeza que pretende instalar tal aplicativo na pasta Amores? Se fizer isso, todos os seus arquivos no meu disco rígido serão apagados". E depois ele ainda apresenta as opções: "avançar", "cancelar". Seu computador ainda não fala, mas quando falar certamente não usará tons de voz, aqueles que exprimem menosprezo ou grosseria além das palavras. O criador humano pensa em máquinas gentis. O robô doméstico imaginado pela tecnologia é suave, uma flor de pessoa. O que eu quero dizer é que os homens deveriam adoptar a delicadeza como traço pessoal, nem que fosse por estratégia. É uma demanda delas, mulheres. Depois, gostando dos resultados, talvez eles mantenham essa qualidade, antiga e moderna ao mesmo tempo. ------------------------------------- 24/03/2006 parte de um texto de Ivan Ângelo Publicado por Littlehut em 11:35 PM | Comentar (0)

novembro 06, 2004

Ditados Informatizados Quem com vírus infecta, com vírus será infectado! Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando... Não adianta chorar pelo link clicado! A pressa é inimiga da conexão! Em terra off-line, quem tem 486 é rei! Tendinite pouca é bobagem! Não há nada como um clique após o outro! Ruim com o seu micro, pior com o meu! Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla! Hacker que ladra, não morde! Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica! Memória não é documento! Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma! Clicar e teclar, é só começar! Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico! Sites passados não movem o browser! Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece! De clique em clique, você fica viciado em internet! Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és! De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco! Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse! Olho por olho, clique por clique! Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come! Quem tem dedo vai à Roma.com! Quem vê nick não vê cara e muito menos coração! Quem não clica, se estrumbica! Quem semeia e-mails, colhe SPAM! Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado! Quando um não quer dois não teclam! Quem é vivo sempre fica on-line! Quem não clica não petisca! Quem faz back-up, amigo é... Mouse sujo se limpa em casa! Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail... Um é pouco, dois é bom, três é chat! Vamos no pique que atrás vem clique! Quem envia o que quer, recebe o que não quer! Amigos, amigos, senhas à parte. Arquivo dado não se olha o formato! Devagar se vai a modem! Vão-se os arquivos e ficam os back-ups! Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet! Os maiores processadores estão nos menores micros! O barato sai c a r o e l e n t o . . . Programa velho é que faz site bom... mas como demora! Vírus no winchester dos outros é refresh! Quem clica seus males multiplica! Quem cala, ou consente, ou está teclando com alguém mais interessante! Quem procura acha... se o site de busca for bom! ---------------------------------------- 9/05/2002 Artigo recebido via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 12:15 AM | Comentar (0)

outubro 11, 2004

Isso é negociação! Um garotão inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: - Pode começar amanhã e no final da tarde venho verificar como você se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: - Quantas vendas você fez hoje? - Uma! - Só Uma?! A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia! - De quanto foi a venda que você fez? - Dois milhões e meio de Reais... - Como você conseguiu isso??? - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a secção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a secção de carros e lhe vendi uma camioneta com tracção nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou? - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de Modess para a esposa, e eu disse a ele: - Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar??? ------------------------------------------- Artigo recebido via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 05:19 PM | Comentar (1)

outubro 10, 2004

Sanitário público Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço: - Oi, tudo bem??? Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi: - Estou ótimo! E o outro perguntou: - O que é que esta fazendo? Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: - Acho que o mesmo que você... Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço: - Posso ir aí? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi: - Não...Neste momento estou muito ocupado...! Então ele respondeu: - Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde..... ---------------------------------------------------- Artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 09:56 PM | Comentar (0)

outubro 06, 2004

Triste realidade ____________________________________________ A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: - Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. O resultado foi desastroso. Um total fracasso. Os europeus não entenderam o que é escassez. Os africanos não entenderam o que é alimentos. Os argentinos não sabiam o significado de por favor. Os norte-americanos estranharam as palavras o resto do mundo. Os cubanos pediram explicações sobre a palavra opinião. E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que será honestamente. Será para rir ou para chorar?________________________________________________ Publicado por Littlehut em 11:19 PM | Comentar (0)

outubro 05, 2004

Análise económica Análise Económica - Coisas do mercado! Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria US$ 59!!! Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em acções da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria US$ 79!!! Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto US$ 1.000 em Skol (entenda-se cerveja, não em acções), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria US$ 80!!! Conclusão: No cenário económico atual., você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... Logo... Vamos Beber!!! IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive MENOS: menos triste; menos deprimido; menos tenso; menos puto da vida; Mas beba, moderadamente! ------------- AureoPinto Publicado por Littlehut em 12:06 AM | Comentar (0)

outubro 04, 2004

Pérolas do ENEM/2004-Brasil Novas pérolas do Exame Nacional do Ensino Médio - ENEM 2004 1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. Já imaginou?) 2) - A harpa é uma asa que toca. Imagine a definição para Trombone de Vara...) 3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado isso...) 4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!) 5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente... 6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...) 8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...) 9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!!) 10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das S.A.'s.) 11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse com certeza é cearense ou baiano.) 12) - As aves tem na boca um dente chamado bico. (É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído... Quem sabe, de bico calado..) 13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário do que se espera. (Simples, não???) 14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda.) 15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...) 16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..) 17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Impressionante!!!.) 18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa... que alívio! Já o cérebro...) 19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou qualquer expectativa...) 20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa....) 22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam muitas para comentar.. ) 23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...) 24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas.) 25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário...) 26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...) 27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E a centopéia???) 28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas.) 29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!) 30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???) 31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já chegamos até aqui....) 32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!) 33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (O que é que é isso?!) 34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (me recuso comentar....) 35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...) 36) - O Ateísmo é uma religião anônima. (Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!) 37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de 3 minutos. (Ai, Jesus...) 38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...) 39) - Acho injusto o mercado de trabalho para os Jornalistas, pois, uns fazem muito sucesso e a outros só lhes sobram a oportunidade de abrir uma banca. (Será que o meu Jornalista da banca da esquina tem o Estadão de hoje?...) 40) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus acabou...) (Arre! Ainda bem que acabou!! Só no ano que vem!) ---------------------------------------------------- 6/10/2004 artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 05:34 PM | Comentar (0)

outubro 03, 2004

Com-puta-ção Meu computador não liga, o que eu faço?        Dê o troco, não ligue para ele também.  Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução? Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso? É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft. O que faço com o botão Iniciar? Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas? Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar? Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental. E o botão Localizar? Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança. E o botão Executar? É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro. Para que serve o Botão direito do mouse? Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado. Como faço para rodar o Word? Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto. Como faço para salvar um documento? Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza. Como dou nome para um documento? Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido. O Power Point faz apresentações? Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo. O que é homepage? É uma casa feita com folhas de papel. O que é Correio Electrónico? É um sistema que envia o carteiro pela tomada eléctrica. ***************************** 21/02/2004 Laura B. Martins  Publicado por Littlehut em 04:31 PM | Comentar (1)

outubro 02, 2004

Algumas coisas atraem-se Camisa branca e molho de tomate. Dedinho do pé e ponta de móveis. Jacto de mijo e tampa de sanita. Café preto e a toalha branca da mesa. Pobre e funk. Tampa de creme dental e ralo de pia. Mãos e seios. Olhos e bunda. Homem e cerveja. Fogão limpinho e leite fervendo. Nariz e dedo. Queijo e goiabada. Carro de bêbado e poste. Velho ou pobre e show do milhão. Política e controle remoto (para mudar de canal). Mulher e vitrines. Mulher rica e gigolo Virada de ano e show do Roberto Carlos. Tornozelo e pedal de bicicleta. Chave trancando a porta e telefone tocando. Tampa de caneta Bic e orelha. Carga de esferográfica entornando e algibeira Moeda e carteira de pobre. E mais: Mau humor e segunda-feira! ---------------------------------------------------------- artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 10:57 PM | Comentar (0)

outubro 01, 2004

A herança... Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de António, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulóveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai fique com três e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmencita. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retracto da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro. Com amor, Carmencita. PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas daqui. --------------------------------------------------------------- artigo recebido por repasse, via Internet (s/autoria) Publicado por Littlehut em 05:27 PM | Comentar (0)

setembro 03, 2004

Piadas 1,2,3,4-prosa-grs. 1 - EDUCAÇÃO MAL VESTIDA Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e, de forma ríspida, pergunta: - Vocês sabem onde está o médico do hospital? Com tranquilidade o médico respondeu: - Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?! Ríspida, redarguiu: - Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico? Mantendo-se calmo, contestou: - Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?! - Como?! O senhor?! Com essa roupa?!... - Ah! Senhora! Desculpe-me! pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta... - Oh! Desculpe, doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico... - Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um "boa tarde!" Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito... Um dos mais belos trajes da alma é a educação. 2 - GRAVIDEZ INDESEJADA A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um “kit exame” de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações... - Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pró teu pai. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, a mãe, da moça e diz: - Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. - Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. - Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. - Em caso de ser gémeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça. - Mas no caso de um aborto... Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz: - No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo! 3 - O GÉNIO DA LÂMPADA Um português dos Açores e um português do Continente, caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio gritou: - Cada um de vocês tem direito a um pedido. Continental: - Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas. Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso. Génio: - O seu desejo é uma ordem, meu amo... ZÁS...e o muro foi construído.... Génio: - E tu, Açoriano, o que desejas? Açoriano: - O muro que construiu é sólido? Génio: - Nada neste planeta o pode destruir. Açoriano: - E é alto? Génio: - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa. Açoriano: - Porreiro... enche de merda até acima. 4 - CARIOCA EM LISBOA Carioca chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua: * Aí, mermão. Onde pego um ónibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem * Cá não chamamos ónibus, chamamos autocarro. * OK. Então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária e pegar o trem? * Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação. * Legal. Então onde pego o autocarro pra ir até á estação e pegar o trem? * Cá não chamamos trem , chamamos comboio. * Porra, tá bom. Então mermão, como pego o autocarro pra ir á estação para pegar o comboio??!!! * Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar. * Ô cara, tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!! * Não precisa ir, é aqui mesmo... * Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em Portugal? * Não chamamos. Eles vêm do Rio sem ninguém os chamar. Publicado por Littlehut em 09:28 PM | Comentar (0)

agosto 01, 2004

POLIGLOTA! É verdade matemática Que ninguém podi negá Que essa história de gramática Só serve pra atrapaiá Inda vem língua estrangera Ajudá a compricá Meió nóis cabá cum isso Pra todos podê falá Na Ingraterra ouví dizê Que um pé de sapato é xu Desde logo já se vê Dois pé de sapato é xuxu Xuxu pra nois é legume É verdade e não boato O ingrês que lá se arrume Mas nóis num come sapato Ná Itália ouví dizê Eu não sei porque razão Que manteiga lá é burro Lá se passa burro no pão Desse jeito pra mim chega Sarve o povo do sertão Onde manteiga é manteiga Nóis num come burro não Na Argentina aprendi Que lá saco é paletó Lá se o gringo toma chuva Tem que pô o saco no só E se acaso o dito encóie E a muié diz o pió : Teu saco é muito pequeno Vê se arranja um saco maió (Olha o bodypump ai gente...rs) Na América corpo é bódi Veja que bódi vai dá Conhecí uma americana Doida pro bódi entregá Fiquei meio atrapaiado E disse pra me escapá Oia moça eu não sou cabra Chega seu bódi pra lá No Chile cueca é dança Pra se dançá e bailá Lá se dança e baila cueca Até a noite acabá Mas se um dia um chileno Vié pro Basil dançá Tente mostrá a cueca Pra vê onde vai pará Uma gravata esquisita Um certo francês me deu Perguntei onde se bota Acho que num entendeu Me danei com a resposta Isso é coisa eu que não faço Seu francês mal educado Mete a gravata no seu. ------------------------------------------------------------ artigo recebido por repasse, via Internet (s/autoria) Publicado por Littlehut em 05:58 PM | Comentar (0)

julho 01, 2004

Euro 2004 - Portugal Pois é! Há futebol no meu país. Não gosto. É aquilo que eu não quis ver na minha TV, nem no estádio. Jamais li um artigo sobre bola; quem gosta... sempre achei que era estarola. Vivo a mudar as estações do meu rádio. Mas o Euro chegou, em plenitude. Apesar de manter esta atitude em relação à bola, sou vaidosa. Então, entrei na dança da bandeira; e, na janela do sótão, altaneira, ondula uma bem grande, esplendorosa. Perdemos a moeda portuguesa! Do mais que perderemos, com certeza, ninguém sabe dizer-nos... ou não quer. Pois que flameje a bandeira portuguesa, de 5 quinas ao vento. Chama acesa enquanto pode ter escudo e ser mulher. Não faço propaganda ao futebol. Mas quando penso em estrangeiros, e no rol de turistas em número anormal... Inflama-se-me o peito d'altivez: - Aqui, senhores, é solo português! - Aqui, senhores, se chama: PORTUGAL! ------------------------------- 10/06/2004 Laura B. Martins Soc. Port. Autores n.º 20958 Publicado por Littlehut em 12:28 AM | Comentar (0)

junho 10, 2004

Dia das Mães! Uma promessa mudou para sempre o calendário de datas comemorativas dos Estados Unidos e de várias outras nações. A filha jurou à mãe criar o "Dia das Mães". Nove anos mais tarde, a promessa foi cumprida. Mas, em seguida, veio o arrependimento. A história da criação do Dia das Mães começa nos Estados Unidos, em maio de 1905, numa pequena cidade do Estado da Virgínia Ocidental. Foi lá que a filha de pastores Anna Jarvis e algumas amigas começaram um movimento para instituir um dia em que todas as crianças se lembrassem e homenageassem suas mães. A ideia do movimento era fortalecer os laços familiares e o respeito pelos pais. Para Anna a data tinha um significado mais especial: homenagear a própria mãe, Ann Marie Reeves Jarvis, falecida naquele mesmo ano. Ann Marie tinha almejado um feriado especial para honrar as mães. E Anna jurou terminar o trabalho que ela havia começado. Durante três anos seguidos, Anna lutou para que fosse criado o Dia das Mães. Em 10 de Maio de 1908, ela conseguiu que fosse celebrada uma missa em homenagem às mães na Igreja Metodista Andrews, da cidade de Grafton (Virgínia Ocidental). Anna nasceu em 1864 na cidade de Webster, localizada no mesmo Estado, mas mudou-se para Grafton antes de completar dois anos de idade. A primeira celebração oficial do dia das mães aconteceu somente dois anos depois, em 26 de abril de 1910, quando o governador William E. Glasscock incorporou o Dia das Mães ao calendário de datas comemorativas daquele estado. Virgínia Ocidental se tornou o primeiro estado a reconhecer a data oficialmente. Mas rapidamente outros estados norte-americanos aderiram à comemoração. Em 1914, o então presidente dos Estados Unidos, Woodrow Wilson (1913-1921), unificou a celebração em todos os estados, estabelecendo que o Dia Nacional das Mães deveria ser comemorado sempre no segundo domingo de Maio. A sugestão foi da própria Anna Jarvis. Em breve tempo, mais de 40 países adoptaram a data. O sonho foi realizado, mas, ironicamente, o Dia das Mães se tornou uma data triste para Anna Jarvis. A popularidade do feriado fez com que a data se tornasse uma dia lucrativo para os comerciantes -- principalmente para os que vendiam cravos brancos, flor que simboliza a maternidade. "Não criei o dia as mães para ter lucro", disse furiosa a um repórter, em 1923. Nesta mesmo ano, ela entrou com um processo para cancelar o Dia das Mães, sem sucesso. Anna passou praticamente toda a vida lutando para que as pessoas reconhecessem a importância das mães. Na maioria das ocasiões, utilizava o próprio dinheiro para levar a causa a diante. Dizia que as pessoas não agradecem frequentemente o amor que recebem de suas mães. "O amor de uma mãe é diariamente novo", afirmou certa vez. Anna morreu em 1948, aos 84 anos. Recebeu cartões comemorativos vindos do mundo todos, por anos seguidos, mas nunca chegou a ser mãe. Durante a primeira missa das mães, Anna enviou 500 cravos brancos, escolhidos por ela, para a igreja de Grafton. Num telegrama para a congregação, ela declarou que todos deveriam receber a flor. As mães, em memória do dia, deveriam ganhar dois cravos. Para Anna, a brancura do cravo simbolizava pureza, fidelidade, amor, caridade e beleza. Durante os anos, Anna enviou mais de 10 mil cravos para a igreja, com o mesmo propósito. Os cravos passaram, posteriormente, a ser comercializados. Anna não foi a primeira a sugerir a criação do Dia das Mães. Antes dela, em 1872, Julia Ward Howe (1819 - 1910), chegou a organizar em Boston um encontro de mães dedicado à paz. Howe, autora de "O Hino de Batalha da República", era casada com Samuel Gridley Howe, um líder em educação progressiva e também um abolicionista convicto. ---------------------------------- Artigo retirado duma revista Publicado por Littlehut em 03:35 PM | Comentar (0)

junho 05, 2004

Dia Internac. da Mulher Todos nós conhecemos a historia que originou o Dia Internacional da Mulher. Neste texto nossa proposta é apresentar quais eram as vibrações do universo pela numerologia que levaram tudo a acontecer. O ano foi 1857, um ano universal 3 onde as vibrações de criatividade e comunicação podiam ser sentidas; tudo podia ser alcançado através de parcerias e dos processos que poderiam ser iniciados. As mulheres estavam insatisfeitas, se sentiam exploradas, além de enfrentarem jornada dupla o salário pago a cada mulher era somente um terço do salário pago a um homem. Em Nova Iorque, um grupo de operárias têxteis resolveram reivindicar e lutar por uma carga horária de 16 para 10 horas semanais. Estas mulheres foram trancadas dentro do galpão onde foi ateado fogo. Cerca de 130 operarias morreram queimadas. Isto ocorreu no dia 08 de Março de 1857, um dia universal 5 em que provavelmente estas mulheres sentiam a vibração de mudança, de atracção a situações novas com base em comunicação, diplomacia e união. As vibrações se tornarão mais fortes se analisarmos parte a parte: o dia 8 nos dá uma sugestão de poder, o mês e o ano vibravam o 3, comunicação e criatividade. Com certeza aquelas mulheres acreditavam que com conversa e bom senso poderiam encontrar igualdade no trabalho e na vida; infelizmente nem todos vivem de forma positiva em relação ao universo. Esta data passou a ser lembrada na Dinamarca no ano de 1910 – Ano Universal 11 – ano com vibração de numero Mestre e com elevação espiritual que nos sugere idealismo e amor incondicional. Até hoje as comemorações do Dia Internacional da Mulher tem o objectivo de chamar atenção para a dignidade feminina. ------------------------------- 8/03/2006 Sara Rafael http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html Publicado por Littlehut em 02:53 PM | Comentar (0)

maio 02, 2004

CIGARRO????? Apague essa ideia!   A terra possui: 5 oceanos, 7 mares, 5 continentes, 513 mil milhões de km2. E tu, tinhas logo que vir fumar para aqui???!!!! Viverei muito mais descansada quando for aprovada uma Lei que proiba fumar dentro dos estabelecimentos de restauração. Estou farta de entrar, e sair logo de seguida dos cafés e restaurantes, por causa do ambiente impregnado de fumo. Todos viveremos melhor quando os portugueses se compenetrarem de que ninguém deve estar sujeito aos vícios dos outros. As nossas crianças serão mais saudáveis quando as mães compreenderem que não é possível continuar a ignorar os malefícios do tabaco; e que fumar não é sinónimo de modernidade nem emancipação, mas sim de insanidade mental e desprezo pela vida. ************************************** 20/02/2004 Laura B. Martins Publicado por Littlehut em 11:53 PM | Comentar (5)

Estatística negra Publicado por Littlehut em 11:10 PM | Comentar (0)

Inconsciência Publicado por Littlehut em 11:06 PM | Comentar (0)

abril 03, 2004

Objecto ultra-moderno Ouve só esta: A gente esvaziando a casa da falecida tia, neste Carnaval. Móvel, roupa de cama, louça, quadro, livro. Aquela confusão, quando ouço dois dos meus filhos me chamarem. - Mãe! Mãeeeeeeeeeeeee! - Faaala. - A gente achou uma coisa incrível. Se ninguém quiser, pode ficar para a gente? Hein? - Depende. Que é? Os dois falavam juntos, animadíssimos. - Ééé... uma máquina, mãe. - É só uma máquina meio velha. - É, mas funciona, está óptima! Minha filha interrompeu o irmão mais novo, dando uma explicação melhor. - Deixa que eu falo: é assim, é uma máquina, tipo um... teclado de computador, sabe só o teclado? Só o lugar que escreve? - Sei. - Então. Essa máquina tem assim, tipo... uma impressora, ligada nesse teclado, mas assim, ligada directo, sem fio. Bem, a gente vai, digita, digita... Ela ia se animando, os olhos brilhando. - ... e a máquina imprime directo na folha de papel que a gente coloca ali mesmo! É muuuito legal! Directo, na mesma hora, eu juro! Eu não sabia o que falar. Eu juro que não sabia o que falar diante de uma explicação dessas, de menina de 12 anos, sobre uma máquina de escrever. Era isso mesmo? - ... entendeu mãe?... zupt, a gente escreve e imprime, a gente até vê a impressão tipo na hora, e não precisa essa coisa chata de entrar no computador, ligar, esperar hooooras, entrar no Word, de escrever olhando na tela, mandar para a impressora, esse monte de máquina, de ter que ter até estabilizador, comprar cartucho caro, de nada, mãe! É muuuito legal, e nem precisa de colocar na tomada! Funciona sem energia e escreve directo na folha da impressora! - Nossa, filha... - ... só tem duas coisas: não dá para trocar a fonte nem aumentar a letra, mas não tem problema. Vem, que a gente vai te mostrar. Vem... Eu parei e olhei, pasma, a máquina velha. Eles davam pulinhos de alegria. - Mãe. Será que alguém da família vai querer? Hein? Ah, a gente vai ficar torcendo, torcendo para ninguém querer para a gente poder levar lá para casa, isso é o máximo! O máximo! Bem, enquanto estou aqui, neste 'teclado', estou ouvindo o plec-plec da tal máquina, que, claro, ninguém da família quis, mas que aqui em casa já deu até briga, de tanto que já foi usada. Está no meio da sala de estar, em lugar nobre, rodeada de folhas e folhas de textos 'impressos na hora' por eles. Incrível, eles dizem, plec-plec-plec, muito legal, plec-plec-plec. Eu e o Zé estamos até pensando em comprar outras, uma para cada filho! Mas, pensa bem se não é incrível mesmo para os dias de hoje: sai directo, do teclado para o papel, e sem tomada! Céus, que coisa! (Mário Prata) Publicado por Littlehut em 06:16 PM | Comentar (0)

março 15, 2004

Jogos - Links Muito Bom - JOGOS http://www.portuguelandia.com.br/jogos/ --------------------------------------- Publicado por Littlehut em 12:35 AM | Comentar (0)

março 07, 2004

Teste de stress Este teste é deveras confiável para observar o seu estado psíquico. Na imagem abaixo aparecem dois golfinhos exactamente iguais. Você deve olhá-los nitidamente e com muita atenção. Caso você observe quaisquer diferenças entre os animais, seja em cor, tamanho ou movimento, é muito importante que abandone imediatamente o trabalho e vá beber uma cerveja, pois o seu nível de stress está um pouco elevado. Se você não bebe, vá pra casa e fique de repouso. Lembre-se:- Só deve voltar a trabalhar, quando se sentir totalmente descansado, senão os sintomas irão persistir. Publicado por Littlehut em 12:02 AM | Comentar (0)

março 02, 2004

Ladrões? Vingança! Telemóveis e ladrões Façam, que ao menos serve para nos vingarmos dos ladrões! Maneira de acabar com os ladrões de telemóveis: Para obter o número de série do vosso telefone portátil, escrevam *#06#. parece no écran um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no preciosamente. Se vos roubarem o telemóvel, telefonem ao vosso operador e dêem-lhe este código. O vosso telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o cartão SIM. Provavelmente não recuperarão o telemóvel, mas pelo menos têm a certeza que, quem quer que seja que o tenha roubado não o poderá utilizar, nunca. Se toda a gente tomar esta precaução, o roubo de telemóveis tornar-se-á inútil. Publicado por Littlehut em 11:54 PM | Comentar (0)

fevereiro 28, 2004

Nada de confusões! Quando a placa é um problema!... Fazer o quê? Publicado por Littlehut em 11:41 PM | Comentar (0)

fevereiro 24, 2004

Sogras, perdão! - 2 Publicado por Littlehut em 01:31 AM | Comentar (0)

fevereiro 23, 2004

Sogras, perdão! - 1 Telemóvel personalizado Publicado por Littlehut em 05:18 PM | Comentar (0)

6 - Salas de Aula!...??? Publicado por Littlehut em 05:12 PM | Comentar (0)

5 - Salas de Aula!...??? Publicado por Littlehut em 05:10 PM | Comentar (0)

4 - Salas de Aula!...??? Publicado por Littlehut em 05:04 PM | Comentar (0)

3 - Salas de Aula!...??? Publicado por Littlehut em 05:02 PM | Comentar (0)

2 - Salas de Aula!...??? Publicado por Littlehut em 04:58 PM | Comentar (0)

1 - Salas de Aula!...??? Publicado por Littlehut em 04:51 PM | Comentar (1)

fevereiro 22, 2004

Piada de futebol Publicado por Littlehut em 01:36 AM | Comentar (0)

fevereiro 20, 2004

Portugal perde com honra!-6 É verdade! Perdemos!!! Mas demos uma lição de honra e civismo ao mundo inteiro. Recebemos amigos e inimigos, (que palavra feia)- adversários (sempre é melhor e tem desportivismo), com o mesmo carinho com que abrimos a porta da n/casa aos amigos. A prova disso são as inúmeras bandeiras portuguesas que continuam a tremular nas janelas, varandas e automóveis. VivaPortugal! Viva a n/Selecção Portuguesa! Uma adepta do futebol exibe nas ruas um vestido confeccionado por ela própria, utilizando bandeiras portuguesas. Bonito, não? -------------- 4/07/2004 Laura B. Martins Publicado por Littlehut em 01:45 PM | Comentar (0)

Fases difíceis do Portugal/Inglaterra-4 Toma, que já almoçaste!!!!!!!!!!! Publicado por Littlehut em 02:31 AM | Comentar (0)

Fases difíceis do Portugal/Inglaterra-3 Larguem-me! Deixem-me ir a eles!!!!!!!!!! Publicado por Littlehut em 02:28 AM | Comentar (0)

Fases difíceis do Portugal/Inglaterra-5 Ganhámos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Publicado por Littlehut em 02:09 AM | Comentar (0)

Fases difíceis do Portugal/Inglaterra-2 Ai, minha mãezinha! Eles são tão grandes e fortes! Publicado por Littlehut em 02:03 AM | Comentar (0)

Fases difíceis do Portugal/Inglaterra-1 É preciso «olho vivo» com estes ingleses! Publicado por Littlehut em 01:46 AM | Comentar (0)

janeiro 04, 2004

Lei de Murphy e Afins Do mesmo autor de "Nada está tão ruim que não possa piorar". Novo Tratado de Murphy - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. - LEI DA PROCURA INDIRETA 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra. 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. - LEI DO TELEFONE Quando te ligam: ...Se você tem caneta, não tem papel. ...Se tiver papel, não tem caneta. ...Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você ligar números de telefone errados nunca estarão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. - LEI DA EXPERIÊNCIA Só sabe a profundidade da poça quem cai nela. - LEI DA GRAVIDADE Se você consegue manter a cabeça, enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação. - REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA 1. Generalista é aquele cara que nada sabe sobre tudo. 2. Especialista é aquele que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos. 3. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada. - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA Se estiver escrito “tamanho único", é porque não serve bem em ninguém. - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS 1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n'+1. a tentar se matricular. 2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, aula esta baseada no único livro que você não leu. 3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele. Parágrafo único: A citação mais valiosa para a sua redacção será aquela da qual você não consegue lembrar o nome do autor. - GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA: Se mexer pertence à biologia... Se feder pertence à química... Se não funciona pertence à física... Se ninguém entende, é matemática... Se não faz sentido, ou é economia ou é psicologia... Se mexer, feder, n/funcionar, ninguém entender nem fizer sentido.... é INFORMÁTICA. - LEI DA QUEDA LIVRE Qualquer esforço para agarrar-se um objecto em queda, provocará mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete. - LEI DAS FILAS E ENGARRAFAMENTOS A fila do lado sempre anda mais rápida. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. - LEI DO ESPARADRAPO Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. - LEI DA VIDA 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 2. Tudo que é bom na vida é ilegal ou engorda. - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. ---------------------------------------------------- artigo recebido por repasse, via internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 10:41 PM | Comentar (0)

janeiro 03, 2004

Frases feitas - Povo Nestes anos em que vivi: - Já pintei e bordei. - Já fiz gato e sapato. - Já amei o feio porque bonito me parecia. - Já comi o pão que o diabo amassou. - Já andei por onde ele perdeu as meias. - Já matei a cobra e mostrei o pau. - Já cantei aos quatro ventos. - Já assobiei chupando cana. - Já dei murro em ponta de faca. - Já cuspi no prato em que comi. - Já engoli sapo tentando beijá-lo. - Já olhei o céu pedrento esperando chuva ou vento. - Já ri por último, mas ninguém viu. - Já acendi vela prò santo, mas o diabo apagou. - Já brinquei com fogo sem me queimar. - Já feri com o ferro que me abriu a ferida. - Já cutuquei onça com vara curta. - Já vi e fiz tantas coisas... de algumas poucas me orgulho, de um punhado me envergonho. Mas tenho muito o que viver... - Vou viajar por sete mares. - Vou cantar de galo. - Vou achar agulha no palheiro. - Vou tirar leite de pedra. - Vou ouvir quando a vaca tossir. - Vou assistir, de mãos vazias, os pássaros voando. - Vou saber porque o gato tem medo de água fria. - Vou chover no molhado em época de cheia. - Vou ver fumaça onde não tem fogo. - Vou presenciar o beijo dos bicudos. - Vou cantar para os males espantar. - E vou estar de olhos bem atentos para ver quando o camelo passar pelo buraco da agulha. - Tudo isso porque vou viver do jeito que sempre quis... - Vou viver a vida como ela deve ser vivida... vivendo intensamente o meu papel nesta ficção. ------------------------------------------------------ artigo recebido por repasse, via Internet, s/autoria Publicado por Littlehut em 11:30 PM | Comentar (0)

janeiro 02, 2004

Frases - 1 "Nunca bata num homem quando ele estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não se vai levantar..." "Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros" "Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão." "Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!" "Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.." "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais." "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido." "Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!" "A liberdade é um bem tão apreciado que cada qual quer ser dono até da alheia. ” Montesquieu “ "Destino” é uma desculpa tola para o fracasso porque sucesso é sorte." "Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria fdp" "Todo mundo tem cliente. Só traficante e o analista de sistemas é que têm usuário." " O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos?." ============ Publicado por Littlehut em 05:47 PM | Comentar (0)